Quizás sea más bonito echarte de menos que estar contigo.

No creo que siga escribiendo por ahora. Dime tu que sentido tiene escribir ya? Cuanto más avanzo, más destruyo, y sin quererlo me destruyo a mi. Me gustaría volver a ese tiempo en el que lloraba por haberme ido de tu lado, por no tenerte, por escuchar el silencio de tu ausencia. Prefiero mil veces ese dolor que el que padezco ahora..
Sin quererlo, o sin poderlo evitar siento como cada vez que cojo aire mis pulmones cortan, me duelen las costillas y todo lo que tiene que ver contigo y en consecuencia, conmigo.
Siento tanto haber atropellado tu sonrisa con lágrimas.. Siento a Katrina cerca de mi, arrastrando mis impulsos, mis palabras, mis echos.. Y es que como decirte que no podría olvidarte, que no podría dejar de quererte, pero sin embargo, no puedo amarte sabiendo que mi corazón es una peonza, loca, loca de sentimientos disgustados que deambulan cada vez más rápidos.
Como voy a quererte si a veces dejo de quererme a mi y a todo lo que me envuelve? Como iba a hacerte más daño del que te estaba haciendo ya?
Los nudos del zapato se habían acomodado, sin intención de marchar, en mi garganta. Había enterrado con mis propias yemas las palabras que había sentido con seguridad en un ataúd de madera, poco pulido, pero tan simple y lleno de amor... Supongo que este también placía en él puesto que yo, ahora mismo, tan solo era un pedazo de carne con más heridas que sangre.

Haga lo que haga alguien saldrá herido.

Como no hacerte daño de nuevo? Siento que has pasado tantas veces a por mi que sin querer, o queriéndolo sin querer, me he quedado sin sitio. Siento que hay algo que me une a ti, no se el que, pero es un pequeño no se que que nos ata como zapatos de trapecistas. 

Intento quitarte la razón pero esta vez la tienes tan agarrada a ti, como yo lo estuve una vez, que es casi imposible desatarla de tu ser. Y me duele, me duele que tengas razón y más en este tema..

Gritaría que te necesito, pero no quiero causarte ya más dolor. Te diría que me hicieras de amuleto de la suerte de nuevo, que me sacaras risas desordenadas, que me sorprendieras como lo hiciste muchas veces cuando yo era sólo hielo y un poco de algodón. Pero no puedo pedírtelo, por que se que para ello debo hacerle daño a alguien, aun que con todo esto me este cortando, poco a poco, la piel. 

Digamos que..

yo aun sigo leyendo todo lo que escribes, de verdad!

Si estem junts no hi ha res que ens pugui aturat, nosaltres, no ens rendirem sense lluitar!

Eras tu, des de que te conocí fuiste tu. O quizás ya lo eras des de hacía mucho tiempo. Eres tu, eres tu el que me da las alas para volar sobre la tierra. Eres tu quien le da norte a mi sur, quien da luz a mi oscuridad, quien da vida a lo inerte. Eres tu, esa parte de mi de que me falta esa parte de mi que necesito.
Se que los polos opuestos se atraen, sin embargo yo soy de las que piensa que se necesita un poco de desorden en esto tópicos. Para mi, tu eres más que un polo opuesto, eres mi contrario, mi singularidad, mi sinónimo y mi pequeña mitad que crece día a día.
Yo creo en ti y de momento, esto me basta. No me importa haber curado tus heridas, ni abrazarte de nuevo como si fueras el capitán de este barco a la deriva. No me importa confiar en ti plenamente, con una venda en los ojos si me lo pidieran. No me da miedo, y eso es lo más importante, no me da miedo un motivo, unos labios a los que besar, un inicial en mi garganta. No me importa amarte, ya que jamás dejé de hacerlo.

Lo tuyo es des de siempre, lo mío des de que me di cuenta de que eras tú!

Quizás deba dejarme de tópicos y empezar a buscar lo que realmente me hace feliz. Seguir los consejos que te doy para que tu los sigas. Quizás deba aferrarme a ti, ya que se que eres mi sonrisa, mi abrazo, mi confianza...
Quizás deba plantarme delante de tu mirada y decirte que lo dejes todo, que te vengas conmigo, que ya llevamos mucho tiempo intentando buscar la felicidad con otras personas por miedo a que lo nuestro sea agua. Quizás deba decirte, besame. En un tono demasiado fuerte para que no creas que bromeo.
Que coleccionemos juntos pequeñas tonterías como pestañas. Quizás deba decirte que hay algo en mi alma que me une a ti des de que te conocí y decidimos ponerle nombre a esa pequeña montaña que aparecía en el libro de historia, o quizás, des de mucho antes.
Sabes, siempre te he dicho que debes buscar tu felicidad en las cosas, sean pequeñas o grandes, que realmente te hagan sonreír  Siempre te he dicho que por muy loco o pequeño que parezca ese atisbo de felicidad debes seguirlo. Así que no se que hago yo aquí teniéndote en frente, sabiendo que eres el núcleo de lo que necesito.

La vía fácil siempre es menos dolorosa.

De repente la misma sensación de agobio, de querer irme, de desaparecer, lo hice una vez así que podría volver hacerlo, seguro que así me dolería menos, seguro que así todo esto terminaría de verdad, pero era casi imposible.
No me apetecía nada que tuviera que ver contigo ahora, no lo se, no digo que sea normal, pero es lo que me pasa. De repente se me extinguen las fuerzas, muere la ilusión...
Y lo único que me apetece es sentarme bajo la lluvia a escuchar las gotas que caen de mis pupilas.

Que tus manos frías siempre me dan calor.

Y es que tienes ese no se que que me envuelve, que me atrapa, que me mira con tus ojos que son la copia de los míos.
Y es que inundas mis mejillas de calor al igual que mis labios de pura magia. Ese control que viene del sur y anda bailando por tu dedos cada vez que haces con mi pelo tu bigote. Y es que eres mi abrazo cuando más lo necesito, aun que también cuando menos me lo espero. Ese no se que que se filtra entre mis huesos y me irradia, sí, eso eres tu. El espacio entre los dientes de mi sonrisa, esa pestaña con la que podemos pedir un deseo en navidad, los dientes de león y los huevos que deberíamos tener para arriesgarnos a todo. 

Pestañas grandes!

Me gusta que me recuerdes que aun sigues recordándome, que eso nuestro que tuvimos, aunque fuera un nuestro pequeño no terminó tan mal.
Me gusta que recuerdes que al fin y al cabo sonreí, sonreíste y sonreímos juntos. 
Que lo se, se que no lo hice bien y que prometí y que fallé, pero me gusta que recuerdes que aun sigo recordando que fuiste mi muleta en un momento desesperado y que, al fin y al cabo, me quedo con tu carretera!

Pd. Sigues cumpliendo el plan verdad? Sonríe(me)!

Difsco!

Es como un tipo de repelente a todo lo que tiene que ver con tu felicidad.

Me sobra tanto y me falta tan poco...

He vuelto a romper la promesa de intentar olvidarte, de echo, mientras la escribía la iba haciendo pedazos. He roto tantas promesas que pensé, que esta, que tan solo me la hacía a mí, dolería menos, pero estaba tan equivocada..

Debo decir que ha sido precioso, todo. Deberías haber estado allí, de echo soñaba con que aparecías entre todas las personas y mientras todo el mundo se preguntaba quien eras a mi se me iluminaba la mirada.

Tenías que haber visto como hacían el amor la gran orquesta y esa bailarina, que apoyaba los pies en el suelo con tanta perfección como lo hizo una vez mi cabeza en tu hombro.

Deberías haber visto la dulce sintonia que envolvía ese teatro,a esa gente, a esos bailarines que eran cisnes y personas y que se prometían amor eterno, como yo también lo hice.

Así que mientras el arte se escurría por mis ojos no dejaba de pensarte ni un momento, ni un segundo de esa obra en la que me hubiera gustado girar mi pequeña cabecita y  ver como aplaudías entre esa multitud. Y de mientras, de mientras que te pensaba y te recordaba como si nada, pensaba en que decirte, en como aparecer de nuevo, en como huir, en como amarte, en como amarnos, pero soy incapaz de hacerlo... No puedo, yo no tengo fuerzas, y me sorprende que aun te queden a ti.

La verdad, es que cuando ha terminado todo, toda esa música, y ese tango entre el amor y la magia he imaginado que de repente volvía a llamar orange, que te encontraba tras muchísimas miradas, aun que para mi eran ínfimas, ya que la tuya era luz, tu luz, mi luz; nuestra luz. Que me mirabas, que te miraba y que esta vez sin más palabras nos abrazábamos y lo callábamos todo con un beso.

Te garantizo que habrá épocas difíciles, te garantizo que en algún momento alguno de los dos o los dos querremos dejarlo todo pero también te garantizo que si no te pido que seas mías me arrepentiré el resto de mi vida, por que se en lo más profundo de mi ser, que estas echa para mi... 

No se puede querer todo!

No me preguntes por que, vuelvo a no saberlo, pero cuando estoy lejos de ti, cuando te he perdido, cuando se que ya no volverán a brillar nuestras luces juntas; es cuando escribo.
No se por que, pero me das fuerzas, me das letras, cohesión, tildes y palabras escondidas que ya no recordaba que existían. Diríamos  que cuando estoy sin ti, te necesito pero, en el momento que apareces el miedo se apodera de mis ojos, de mi lengua, de las frases que esta canta.
No se si ahora entiendes por que digo que no puedo estar contigo, pero que tampoco me imagino mi vida sin ti!

Mentre el sol brilli no hi haurà pluja!

Ara si que si, ho prometo!

Ja no vull tornar-te a buscar entre la lluna, entre les fotos, que inevitablement tinc guardades en un lloc amb candau, com la nostra caixa fàcil d'obrir.

Ara si que si, prometo mirar el nord i caminar sense pausa, potser sense un motiu ara però confio en que arribarà.

Prometo, i espero complir, no pensar-te quan plogui, ni imaginar-me la teva vida i la meva de nou. Sóc conscient de que aquesta vegada he sigut jo, però, tens raó, sóc poc valenta i no aniré a buscar-te, tu estàs ferit i tampoc tornaràs, així que, podré caminar de nou fent més forts els meus peus, endurint-los per quan vinguin pedres i fer-los immune al dolor; així com el meu cor mai ho ha sigut.

Ara si que si, prometo no tornar-li a demanar a ningú que em digui que podria saber de tu per internet, que si realment estàs tan sol·licitat com deies, m'agradaria que fos així, ja que d'aquesta manera trigaries menys en que et facin feliç.

Ara si que si, em dic que no i que em perdono, encara que tu no ho facis.

Ara si que si, prometo deixar el masoquisme de costat i quedar-me amb lo bo, deixaré de torturar-me per que se que el que vam tindre va ser real!

36/40

Teníamos 20 minutos para que el agua se colara entre nuestros dedos, para fluir entre la corriente, para no descansar, para no pensar en algo más que llegar a 40.
Tenía 20 minutos de silencio para poder hablar conmigo, pero, para hablar de que? No quería torturarme más, no quería tener que sentir ese nudo de los zapatos en el cuello. Y es que sólo podía hablar conmigo de ti y de lo que ya no eres, por ti o por mi, esta vez ya no lo sabía.
20 minutos en los que me repetía que debía dejar de pensar, sólo nadar, olvidar la pregunta de esta mañana de ese filósofo, si así se lo podía llamar.
"¿Estás enamorada del pasado?", sí, eso me había preguntado, no se si a mí o tan solo había dejado sonar sus palabras en el aire, pero debía de preguntármelo a mí, ya que nadie estaba tan enamorada del pasado como yo, nadie.
Supongo que en 20 minutos he tenido el suficiente tiempo para estudiar sus palabras, la de ella, las tuyas, las mías y de repente, 36, suficiente para dejar de pensar, hasta ahora, que de repente, acaba de sonar un buenos días princesa rompiéndome la sonrisa al compás del alma. 

Que S te tendré presente!

Hablo de los primeros besos que nos dimos, 

los últimos versos que te escribo. 

Dime, que al menos seremos amigos, 

                                            que aunque nunca lo fuimos, 

pero algo más que meros conocidos que van al cine.

                                              Que se sea sencillo, no sincero. 

Por eso digo que me quedo con lo bueno. 

Por eso pido que alguien te haga ver el cielo, (alguien que no sea yo)

pero lejos, porque disfrazamos el ‘adiós’ con un ‘hasta luego’. 

Si renacemos y nos encontramos en otra vida, 

dame una torta sin mediar palabra en la mejilla, 

para que sepa que si duele es porque siento.

Agosto

Las personas aman si están dispuestas a perdonar, al igual que luchan cuando están dispuestas a sufrir.

Leuncito:)

Eres la clase de persona que siempre has odiado ser!