Impulsividad

Empezar la casa por el tejado no tiene ninguna lógica para nadie, excepto para mí!

Como la mano derecha enamorada del guante izquierdo.

No se que tienes ni que me atrae a ti, como imán al hierro. No se si es por tu sonrisa que me desvía la mirada, o justamente por esta última tan clara y escondida como tu y como yo. No se si es por tu forma de andar o de hacerme volar por el aire aun teniendo los pies en la tierra. No me preguntes por que, por que ni siquiera yo lo se, pero me da igual, no busco una explicación a este amor ciego e incondicional!

Ps. Retrocedería tres meses con tal de verte el resto de mi vida!

Para mi tu, para ti yo!

Apareciste como si todo, como si nada. Llenando los rincones más vacíos, haciéndome buscar entre esos cajones que un día fueron nuestros y de repente desaparecieron.
Apareciste con tu sonrisa, aunque incluso sin ella hubieras conseguido la mía. Y es que me hacías sonreír, sin más, sin menos.
Y de repente parecía algo nuevo, algo blanco, algo puro, algo loco, sin compromisos de ningún tipo, solo el de ser el uno para el otro. Como si de repente me hicieras ver el vaso medio lleno y prometieras que en segundos caería todo el agua a nuestro alrededor, mojándonos, haciéndonos simples antes la existencia de ser, no lo se, tenías esa capacidad de volverme tuya, tan tuya...
Lo dije una vez, el corazón perdona en medida de lo que ama.

Si es conmigo, es así!

Si vuelves que sea para quererme, pero no como un día prometiste hacerlo, si no des de 0, des de esas raíces que menos te gustan y aquí permanecen, des de esa sonrisa que deseas que te robe. Si vuelves que sea para ser comprensivo, para darme la mano que muchas veces no sentí. Si vuelves que sea por que te has dado cuenta de en que fallaste y sabes que jamás lo repetirás, ya que si eso pasa, esto no tendría sentido. Si vuelves que sea para entenderme cuando menos lo necesite aunque también cuando te lo pida. Si vuelves que sea para no tirarme misiles cuando este desarmada, desnuda ante ti y la resta del mundo, cuando solo necesito un pequeño flotador. Si vuelves que sea para sacarme más sonrisas que lagrimas, por que de las últimas ya hubieron suficientes. Si vuelves que sea para ceder cuando no debes y escuchar como tienes la razón cuando quizás, no la tienes. Si vuelves que sea para volver de verdad, sin mentiras, sin egoísmos  sin humillaciones, sin terceras personas en todas las discusiones. Si vuelves mide tus palabras, ya que de lo contrario yo no tengo por que medir las mías, pero ya ves, para eso, no vuelvas. Si vuelves que sea para demostrarme que me equivoqué y que jamás debería haberme marchado. Si vuelves que sea para quererme como merezco y prometo pues, hacerlo contigo también. Pero si no estas dispuesto a cumplir ninguna de estas reglas, no vuelvas. Y se que con los sentimientos no se firma un contrato, pero es que esto, es algo más.

Espero que orange no me sorprenda cada día así.

El ser humano es incapaz de avanzar sin destruir(se) a su paso. Hubiera escogido la opción de seguir hacía delante destruyendo más de lo que ya he echo, pero sin embargo apareces tu, avanzando, y haciéndome añicos al mismo compás.
No se si estoy tomando la decisión de terminar con mis fuerzas, las pocas que he recuperado en este tiempo. No se si estoy haciendo bien o cuando menos me lo espere empezaré de nuevo a tener que hacerme la idea de olvidarte, de dejar de quererte. Y es que sigo diciendo que no puedes aparecer de la nada, con tu sonrisa (y la mía) como escusa y no marcharte hasta que ya has destruido todo ese gran muro que mi mente guardaba para ti.
No puedes aparecer y soltar por esa estúpida boca que no vienes a recriminarme nada ni a echarnos piedras el uno al otro, no puedes, por que entonces es cuando me quiebras, me destruyes, me derrites... No puedes aparecer y marcharte con un abrazo y un hasta luego, hasta siempre, hasta dentro de dos semanas, no puedes porque me haces ciega de tu amor, de tus palabras y... y vete a saber lo que quiero yo..
No puedes, ojalá no pudieras... Ojalá tuviera las fuerzas suficientes para mentirte y decirte mientras miro tus ojos que te vayas, que te he olvidado ya, que yo también me tiré a alguien en un lavabo y que lo disfruté muchísimo, pero ya ves, sería incapaz de decirte o de mentirte con estas palabras por más que quisiera.
Me gustaría no haber cogido el teléfono, mejor dicho, me gustaría tener mis pensamientos ordenados, saber si es contigo o sin ti, saber que y a quien quiero querer, saber si destruirte o destruirme. 

Recuerdame, que mi alma está tatuada en tu piel.

Sabía que iba a ser un fin de semana abochornarte. Para empezar, debía quedarme en casa resumiendo a Tales de Milet, a Fernando de Rojas, El conde de Monte Cristo... Debía sintetizar bien lo que explicaban, al igual que cuando escribo sobre ti, que intento ordenarlo todo lo mejor posible, pero llega un momento en el que pierdo el norte recordándote.
Se que estos días me van a doler, y no porque Fernando de Rojas decidiera inventarse que se había encontrado un fragmento de la Celestina en un rincón deshabitado, ni porque Tales creyera que todo era agua, o fuerza o yo que se que más... Si no porque entre palabra y palabra te iba a echar de menos.
Iba a consumirte como los vocablos al paso del aire, iba a jugar a que haría si tuviera fuerzas, iba a esperar el único contacto vital de ti como si fueras barco en este enorme mar.
Y sentía como me cortaban por dentro tus palabras, pero también tu silencio. Tu presencia y tu ausencia. Tu ahora y de repente.
Y es que no me preguntes porque pero empezaba a rompérseme el alma cada vez que leía nuestras palabras..

Que me coma el mundo si juro jamás olvidarte, pase lo que pase. Que me trague la tierra si miento cuando digo que serás tú hasta que esto se esfume y aprende a seguir, aprende por que yo me prometo hacerlo. Y prometo no olvidar mi sonrisa, que al fin y al cabo, es tuya.
Que me coma el mundo si lo último que te digo es que te quiero.

Retroceder lo avanzado.

Parecía que el mundo me iba a comer justo al pasar por esa calle, esa por la cual había pasado miles de veces antes. Toldos naranjas, un parque casi al lado, una pequeña terraza con alguien tomando café, aunque, ahora la mayoría preferían mirarse el frío desde dentro de ese bar donde había comido a cambio de un beso.
He pasado de paso, como si siempre hubiera seguido la misma ruta, como si pasar por ahí enfrente no fuera nada raro. He pasado con el coche y mis ventanas se han entelado, al unísono que mi corazón. 
La verdad es que estoy segura de que ahora debo seguir con mis alas, sin hacer más daño a nadie, sin hacerte daño a ti. No querrás que de nuevo empiece algo con más llaga que corazón...
Pero madre mía creo que hablar contigo se me hizo igual de extraño que amigable, igual de amante que de compañero, igual de todo que de nada.
Y tendrán razón cuando dicen que quieres lo que no tienes y cuando en tus brazos se presenta te alejas por miedo a perder. 

Quizás cuando consiga perdonar lo vea todo diferente..

Parecía mentira como algo tan simple como 9 números se quedaron grabados en mi mente, sabiendo que algún día debería utilizarlos de nuevo.
De repente era como agosto, como de nuevo escuchar que me quieres, que no dudarías en darlo todo por mi. Sí, me recordaba a esa tarde en la que yo me sucumbía en un remolino de sensaciones contradictorias y tu sólo suplicabas que te quisiera.  Fue lo mismo pero sin verte, pero créeme, te sentía.
Para empezar de nuevo algo debo empezar de nuevo conmigo, perdonar a quien me hirió o simplemente tener fuerzas para hacerlo. No voy a empezar des de cero con mentiras, no. No lo se, los nudos que tengo en el estomago son por tu culpa de nuevo.

Martes 13, de nuevo.

No puedes aparecer como si nada, pensando que tus letras no son dardos que se  pegan a mi espalda. No puedes, de repente, llegar y soltarme tres palabras que hacen que me rompa en 700.000 pedazos. No puedes... Y si puedes, dime por que ahora.. Dime por que decidiste llegar ahora, por que cuando escribí "ya no quiero", en negrita? Por que cuando parecía que la herida estaba un  poco menos sucia?
Por que no me escribiste cuando te dije que yo le dejaba todo, que yo lo dejaba todo pero que me dijeras ven, como un día escribiste detrás de un libro? Por que no cuando te hubiera cogido la mano, la pierna y el pie.. Por que ahora que yo empezaba a no hacerme tanto daño...
Por que no me quisiste cuando más te lo pedía, aun que fuera cuando menos me lo mereciera. Yo que se... No puedes aparecer entre las 12 y la 1 como si mi vida no hubiera sido tuya. No puedes aparecer con esa canción que sólo escuchábamos para que yo llorase, y tu, me abrazaras.
Tienes esa capacidad que solo tienes conmigo o que solo yo la tengo contigo, y es que consigues derrumbarme con menos de un suspiro, con menos que 5 palabras, con menos que tu imagen. De repente apareces, me dices que te recuerde y yo me quedo sentada, llorando entre almohada y colchón preguntándome que quieres o mejor dicho, que quiero yo..

No puedes aparecer como si mi mente ya te hubiera olvidado..

El amor no se piensa, se siente

y es justo por esa regla que yo ya no puedo quererte, ya no. Ya no quiero. Ya no quiero tus labios, tus abrazos fríos. Ya no me importa nada de esto. Ya mentiría si dijera que no te pienso, pero solo es eso, te pienso, no te siento. Y en vista de que ni tu ni yo queremos hacer nada para sentirnos el pensamiento caerá en el olvido como un recuerdo inascible en la linea del tiempo. Así debe ser. Y aun que por un momento no crea en el destino estoy segura que esto debe ser así.
Con tu nombre en otra sonrisa.

No pain, no gain.

Tenía las manos ásperas y su piel dibujaba cortezas de árbol en todos sus nudillos, sin embargo, una de sus caricias era puro terciopelo.
Su sonrisa parecía uno de los tapices más limpios y conservados de la historia, no sabía porque, pero cuando sonreías a mi se me encogía el alma hasta tornarse pequeña, de la medida justa para que pudieras engullirla.
Tus palabras eran frías, distantes, cortantes sobre el aire, rotas en mil pedazos sobre tus pies, que también eran los míos; pero muchas veces se trataba de eso, era nuestro código de amor. 
Se trataba de doler, de hacer daño, de ll(amarnos) de todas las palabras dichas y por haber; para que luego tu terciopelo se escurriera entre mis mejillas.

Espero que todo te vaya bien ya que lo nuestro termino..

Podía caerse ahora mismo el mundo sobre mi alrededor, podían las nubes aplastarme y el sol dejar de brillar para siempre, pero este momento, esta casualidad ha sido la mejor del día, de la semana, incluso del mes. Sin previo aviso ha aparecido como si supiera que ni si quieran la buscaba, pero que con ella he vuelto a sentirte cerca, te lo prometo, te he sentido tan cerca..

Recuerdo que un día empezaste a tararearla..

Quizás nadie se deja llevar por el corazón, por los impulsos. Quizás nadie besa cuando realmente quiere, independientemente de como reaccionaran los otros labios. Quizás nadie sale a la búsqueda de esa persona que sabe que la hace realmente feliz.
Pero sabes que? Quizás es mejor así..

Escribo des de la parte que más te quiere.

Ese día llevaba las uñas de un color rojo, solo rojo, ni pasión, ni amor, ni nada, solo un color rojo. Recuerdo que reí un montón, la risa es una de las cosas que aún no he conseguido archivar en la carpeta de "solo un momento más". Recuerdo también que me engañaste para sorprenderme con un telón y muchas butacas; hace mucho que no voy al teatro. La última vez fui de tu mano, así que... De todas maneras no he pensado en volver en todo este tiempo. El simple echo de pensar en aplaudir, en quedarme boquiabierta con los diálogos... me recuerda a ti. Y que no me recuerda a ti? Espero que envolver cajas me ayude, en la nueva casa no habrá rincones donde hacíamos el amor, ni sitios en los que me dijiste "que... " Sin embargo no está lejos de esa enorme estructura llena de pequeños fragmentos de lo que fue nuestra historia. Lo peor de la mudanza ha sido abrir todas y cada una de tus cartas, las tengo todas, y sí, nadie me obligo a leerlas y llorar con cada pequeña palabra, nadie me obligo a recordarte y llorar frente al espejo preguntándome si de veras había echo bien, si ya habías re echo tu vida, si me echabas de menos, si aparecerías alguna día sin yo saberlo, como hacíamos antes, antes... retumbaba tan fuerte en mi mente.
No conseguí tirar ni una maldita carta, bueno, una sí, la ante penúltima, no me preguntes por que esa y no la de hace 5 meses atrás, o la que me perdonabas, o en la que me pedías perdón. Simplemente era esa. La que me encontré cerca de tu cama ese día junto a un montón de rosas y un gran bol de leche con cola - cao, pero que solo le diera color a la leche, nada de sabor. Supongo que leer que tenía, en presente, todo preparado para cuando me levantara me abrumó demasiado, me golpeó la idea de que no volvería a hacerlo nunca más, aunque yo dijera que sabía que alguna vez volveríamos a vernos. Fue demasiada la idea, y aunque rota evitaría poder volver a leerla, se me encallaban todo lo que fuimos y lo que somos ahora, nada.
Me pregunto si alguna vez me lees, si eres igual de masoca que yo y sigues guardando mis notas de voz en tu gran htc para oírlas y romper a llorar cuando ya crees tenerlo todo superado. Me pregunto si aún guardas nuestra primera caja, y si algún día albergas la esperanza de volver a tener un joyero rosa junto a una pequeña caja de colonia de imitación. No lose, y creo que no llegaré a saberlo nunca.
Sabes, ahora me doy cuenta de que tenias razón, lo nuestro no radica en los números, el dolor lo siento cada día sea 13, 4, 26... Madre mía, te echo más de menos de lo que mi corazón y razón creían. Te sueño, te sueño casi cada vez que me acuerdo del sueño y siempre me fallo a la promesa de "ya no le volveré a escribir más", como ahora. Que hubiera sido de nosotros ahora, una cosa esta clara, Nora ya no sería tu amiga, más que nada sería un ella o yo jajajaja
Supongo que al tener en frente la foto de la boda, esa que a mi me gusta como sales tu y a ti te gusta como salgo yo, me han inundado los recuerdos, como de costumbre.
No encuentro palabras para dejar de escribir, no lo se, supongo que estoy escribiendo sin métrica, sin cura, sin tener en cuenta lo que he dicho antes, pero estoy escribiendo des de lo más profundo de mi alma, des de la parte que más te echa de menos, que más te quiere, así que haré como tu y terminaré esto con un "claro, sencilla y directo" (no recuerdo si era así, no quiero buscar tus palabras de nuevo, hoy no más) te echo de menos, tanto, que si me dieras la mano de nuevo te la mordería.