No puedes aparecer como si nada, pensando que tus letras no son dardos que se pegan a mi espalda. No puedes, de repente, llegar y soltarme tres palabras que hacen que me rompa en 700.000 pedazos. No puedes... Y si puedes, dime por que ahora.. Dime por que decidiste llegar ahora, por que cuando escribí "ya no quiero", en negrita? Por que cuando parecía que la herida estaba un poco menos sucia?
Por que no me escribiste cuando te dije que yo le dejaba todo, que yo lo dejaba todo pero que me dijeras ven, como un día escribiste detrás de un libro? Por que no cuando te hubiera cogido la mano, la pierna y el pie.. Por que ahora que yo empezaba a no hacerme tanto daño...
Por que no me quisiste cuando más te lo pedía, aun que fuera cuando menos me lo mereciera. Yo que se... No puedes aparecer entre las 12 y la 1 como si mi vida no hubiera sido tuya. No puedes aparecer con esa canción que sólo escuchábamos para que yo llorase, y tu, me abrazaras.
Tienes esa capacidad que solo tienes conmigo o que solo yo la tengo contigo, y es que consigues derrumbarme con menos de un suspiro, con menos que 5 palabras, con menos que tu imagen. De repente apareces, me dices que te recuerde y yo me quedo sentada, llorando entre almohada y colchón preguntándome que quieres o mejor dicho, que quiero yo..
No puedes aparecer como si mi mente ya te hubiera olvidado..
Acaso me quisiste tu a mí cuando me planté en la puerta de tu casa con rosas? Acaso me quisiste cuando mi único propósito era, y es, arreglar todo y seguir luchando junto a ti? Acaso me querías cuando las únicas palabras que dirigías hacia mí eran de rechazo? No estuviste para levantar mi rostro al andar cada día cabizbajo por la calle, buscando en otros ojos la luz que tienen los tuyos. Entonces, dime, qué esperas?
ResponderEliminarAparezco ahora, tras casi tres meses, por una sencilla razón. Cuando decidiste que era mucho mejor sacarte este lastre de encima, yo, cuando decidiste dedicarle bonitas palabras a unos ojos que nunca te han mirado como te he mirado yo, decidí bloquear tu blog, que no pudiera entrar desde mi ordenador, porque era lo único que hacía, meterme para ver qué pensabas, y al meterme solo veía como "querías", sin dar importancia a la palabra querer, a otro. Cada vez que lo leía, no te imaginas lo que sentía, y siento al volver a leerlo... Así que solo me quedó prohibirme la entrada a él, que querías que hiciera? Comentar lo "michito" que me alegraba? Y justo ayer, cuando seguía pensando lo feliz que eras en brazos de otros, y todas esas cosas que escribías, lo feliz que eras sin mí, decidí volver a entrar, con un fin, el de poner esas palabras y esa canción, independientemente de si estabas con uno o con otro o sola. Decidí afrontar lo malo que yo pensaba que debía afrontar, lo feliz que eras sin mi, pero para mi conforte, siendo sincero, no era así, me sigues echando de menos y queriendo, como yo a ti, por mas que te engañes o me engañe yo. No he leído ni una sola palabra de tus publicaciones en bastante tiempo, por eso aparezco ahora, y no antes. De saber que necesitabas y necesitas de mi, hubiera desbloqueado la página, pero tus palabras ya fueron lo suficientemente contundentes, como para seguir leyéndolas en cada post.
Que sepas que te sigo queriendo cuando menos lo mereces, en todos estos meses, ahora, y creeme, en 6 días, desde la otra publicación la cual tu pensabas que yo iba leyendo, y no era así, no se cura nada, ni se olvida a nadie, ni se deja de querer.
Y por si has tenido alguna duda, me da igual ponerlo de manera pública, no he dejado de pensarte ni un día.
Crees que despues de lo que paso yo tenia fuerzas para decirte genial cariño me has traido dos rosas, un cuadro, una caja llena de recuerdos que me haran llorar en 0, me hhan enviado una cancion i bla bla bla, creias que asi conseguirias qur yo olvidara? NO! No te quise cuando mas lo necesitaste porque tu parcheabas mi corazon, lo rompias y lo cosias, y hacias de el lo que querias... Jamas escribi para hacerte ver con quien estaba o dejaba de star, no soy retorcida, ese no era mi papel (broma jiji). Simplemente hubo un momento en el que me caiste a los pies, yme hiciste mucho daño, tus ultimas palabras al colgarle a mi madre? Las recuerdas? Gracias, eso seguro que tambien me lo merecia por haber aguantado mucho tiempo... Me decepcionaste tanto... que fuiste las fuerzas que vane no me dio para cortar todo lo relacionado contigo, i te juro, te juro por lo que mas quieras que odiaba la idea de que hubieras sido tu quien hubiera soltado esa maldita mentira por tu boca de vampiro feo.
ResponderEliminarTu no fuiste conciente de loq ue decias, me hbias olvidado ya, hbias reecho tu vida, pork luchar por una cria, todo eso salio de tu boca y me sigo haciendo cruces como despues de todo esto soy tan masoca de "quererte". Hay muchas maneras de querer, como se tmbn ahora que amar solo se cnjuga en pasado. No lose, ahora mismo no se nada, maldito martes 13, mi presentimiento no ha fallado jajajajjajaja gafe ke soy!
No se que pensar ahora mismo, ni de ti ni de nada... No deberias haber actuado de dicha forma cuando me fui de tu lado....
pd. estamos discutiendo ajajjajajajjajajajjaja (no es una risa ironica) por cierto, no tiene nada ke ver pero soy buena en mates JA JA JA JA JA fucker!
pd2. no te escrito melodramaticamente, a veces el hielo cubre de nuevo
ResponderEliminarpara empezar, no creo que este sea el sitio adecuado para hablar de todo esto, ni tampoco se con que intenciones vas ahora mismo, me gustaria pensar que son las que tenias hace unos dias al escribir, pero no se.. Y si, recuerdo mis ultimas palabras, tu y yo la hemos cagado, yo con esas ultimas palabras a tu madre, y tu con cosas como: el es mejor (sin venir a cuento), etc. Como tampoco llegue a decirte que te habia olvidado ya, yo no me engaño a mi mismo, ni ke he reecho mi vida, no se con quien habras hablado, pero eso de mi no ha salido, y estoy seguro, porque yo no me engaño. Y si tenemos que describir una mala forma de actuar, en esta ocasion ha sido la tuya, en muchos sentidos, con muchas palabras, vale que yo tambien la lie parda, pero no iba a callarme tampoco, era la ira, el dolor del momento, no se, ya te digo ke hablar esto por aqui es ridiculo, pero en fin. ya se que no ha sido la mejor manera de actuar al verte marchar, pero cuando el dia antes me escribias mensajes diciendo lo mucho que me quieres, nadie se espera eso, y al llegar, te sientes engañado. Y no he jugado contigo nunca, no ha sido mi intencion, nunca, asi que sacate esa idea de la cabeza. no se que intenciones tienes cuando hace dos dias escribias otras cosas.. solo se que sigues sintiendo algo, y no es pequeño
ResponderEliminarpd. todas mis risas ironicas han dado fruto, esta comprovado que un "no puedes hacerlo" ayuda mas que miles de halagos, te lo aseguro, y ha dado sus frutos