Get jazzy on it.

Encontrarte entre las esquinas de este óvalo era mi mayor afición, pues casi siempre aparecías con esa sonrisa que me enloquecía. Cuando me mirabas así, como si nada más que nosotros pasara por tu alrededor, tus labios pedían a gritos ser devorados, y yo, sin clemencia alguna, torturaba todos y cada uno de los sentidos de tu cuerpo, dándote una guerra que el mismo Irán hubiera envidiado, pero verás, la tregua solo se paga con más, siempre mucho más. 
Tenerte entre mis sabanas surcando mis besos, navegando por el mar de tus latidos era el cielo de muchos y sólo el mio. Encontrarte entre sietes y algún que otro te quiero se había vuelto costumbre y no pretendía, por nada del mundo, cambiarla.
Creo que, sin duda, lo que me había sucumbido a ti había sido, y de echo es, tu manera de perseguirme con tus miradas mudas, o de hablarme entre susurros al oído o simplemente la manera que tienes de electrizarme cada vez que me besas en la yugular, robándome la razón o las ganas de parar.

Quererte es tan fácil.

Yo no se como lo haces mi amor, pero a tu lado las manecillas del reloj escapan al tiempo y corren con demasiada prisa mientras que, sin ti, las horas guardan días y silencios muertos. La necesidad de perderme en tus manos crece a cada momento, siento como, sin querer evitarlo, busco a cada instante tu sonrisa como método de subsistencia; pues al igual que un poeta sucumbe a las letras yo necesito saciar mi sed de ti con tus besos que recorren toda mi columna vertebral o con tus caricias que acunan mi pecho en las noches más cálidas. Pues verás, avivas todas las melodías que yacían dormidas en mi interior, electrificas las ganas de morderte el lóbulo de la oreja y me endulzas el sinfín de sensaciones que recorren mis clavículas cuando te siento mio.Siendo clara, lo único que quiero ahora son horas, horas para malgastarlas a tu lado y decirte, repetidas veces, que te quiero, te quiero y te vuelvo a querer. 

Perder el miedo a perderme contigo.

Y era de nuevo eso, esa sensación que se cuela entre las vertebras, ese nombre que te cala hasta los huesos, que te mantiene al pie de cañón. Eran sus latidos que se me pegaban a las comisuras de los labios, esa lengua viperina que enrollaba sus sueños alrededor de los míos. Las risas que se fundían con todos y cada unos de los poros de mi piel.Y llegaba de nuevo esa dependencia que creía muerta, esas ganas locas de pasar las 24 horas del día bajo sus brazos en silencio, mirándole como si fuera el único paisaje existente en este mundo.

Volvía a necesitar querer a cada segundo de día, a cada momento de su sonrisa. Y es que bañarme en sus pupilas era lo mejor que me había pasado, besarle era éxtasis ínfimo, así como el calor de sus mejillas.

Has de ser més forta que mai, prometo ajudar-te.

No et podia, ni de fet volia que deixesis de recordar-lo d'un dia per l'altre. No et podia demanar que amaguesis els teus sentiments com si res hagués passat, com si res hagués canviat, com si tot fos com sempre... No et demanari mai, encara que m'apuntesin amb una pistola al cap, que no ploresis. Fes-ho, plora tot el que vulguis, passa nit desperta pensant en que haguesis fet si algu, a cau d'orella, t'hagues explicat que en uns dies tot deixaria de ser com sempre. Imaginate'l tantes vegades com vulgis, donante un petó, una abraçada o simplement mirante com feia sempre, amb música antiga de fons i descals.

Però el que si que et demano es que segueixis endevant. Sé que aquest és un dels moments més durs, i de fet, un d'aquells que et marcaran per tota la vida, però no pots deixar de mira el futur, per que t'he de recordar que ell hagués volgut el millor per tu, abans, ara i després.

T'estimo petita.. t'estimo molt!

Me tiene atada a su cintura.

Des de que lo vi y nuestras miradas cruzaron el límite de lo infranqueable supe, en ese mismo instante, que su sonrisa debía ser mía. Había vuelto a latir, de repente todo volvía a girar, haciéndome sentir inexperta, frágil, primeriza... Llámalo como quieras, pero me tenía atada a su cintura.

Hubiera besado todas y cada una de sus cicatrices hasta desgastarme la comisura de los labios, hubiera vigilado sus mejillas rojas hasta el atardecer, hubiera jugadocon esos labios que reclamaban, a mil voces, ser surcados por los míos. Pero tus pupilas cambiaron de dirección tan pronto como el invierno llego a nuestras poesías. El frío se había colado en tus gestos haciéndome sentir cada vez más pequeña, más de lo que ya soy a tu lado... Me habías destrozado como hacía tiempo que nadie hacía, y eso, al fin y al cabo, me hacía sentir viva...

Cuanto hubiera dado por esperarte otro medio día, por tomarnos un café en la terraza de ese bar, pero ya ves, estamos destinados a alejarnos, pues seríamos una bomba de relojería a toda presión, aire comprimido, el más erótico de los desnudos, serías tu bajo la luz de mi lengua sobre la esquina de tu mundo y quien sabe si sobre la de tu corazón.

Ahora, ahora que me tienes atada a tu cintura, ahora soy tuya.

Palabras detrás de un marco.

Deberíamos haber inventado una señal, quien sabe, quizá un gesto, una canción, una palabra, lo que fuera, pero algo que nos citara justo en el momento que nos echáramos de menos. Algo así como un código entre enamorados que deciden estar juntos pase lo que pase, incluso aunque las cosas ya no pasaran con la mirada del uno reflejada en la pupila del otro.
Deberíamos haber citado un día, una hora y un lugar, hacerlo nuestro y vernos para perdonarnos, como ya hicimos  tantas veces. Amarnos un poco, sin miedos, surcarnos bajo las sábanas, como hacíamos cada amanecer, comernos los labios, la sonrisa, la vida hasta perdernos de nuevo y sentir la necesidad de volver a usar ese señal, ese gesto, esa canción o esa palabra para besarnos de nuevo.

I will love you for a thousand years.

Qué me has echo, le dije sin miedo. Y sin palabras, tan solo con un reflejo de pupilas, supe que mi vida dependía de cuanto brillara su sonrisa. Se me hacía tan raro, después de todo, volver a utilizar la palabra depender, pero era justo la que nuestras manos necesitaban. Aun intento encontrar tu mapa de la felicidad, ya que no me creo que sea yo; bajo todas y cada una de las palabras que le  lanzado al cielo, como si vinieras de allí o como si me llevaras, que más da, cualquiera me vale. Y luego está  tu pelo, tu pelo que se desordena conmigo cuando no hay música, tus labios caramelo, como tus ojos, que ya no eran verdes pero me alimentaban de esperanza igual, igual que lo hacían tus gestos, tu risa; nuestras ganas de más.
Y por pedir, pido que el mundo deje los segundos pausados cada vez que te pienso, que crezca el amor cada  vez que te beso, que siga esto, hasta rodear la vía láctea, y si no, tengo suficiente con que me rodees a mi, mi amor.


I will love you for a thousand more!

Torturame.

Podrían atarme las manos a los pies, las ideas al suelo, enfrascar al amor para no dejarlo nunca; que jamás, jamás de los jamases iba a decir en voz alta, que aquí, allí y un poco más a mi lado seguías con un hueco por si decidías volver a reflejarte en mis pupilas.

Me haces sentir viva.

Teníamos las raíces pegadas a las nubes, los besos enganchados entre pestaña y pestaña, la confianza se desbordaba de su cuenco y tu sonrisa, para mi, era el mejor antídoto jamás comercializado.
Escondíamos debajo la almohada todos los sueños que teníamos, no fuera ser, que por soñar despierto se escaparan volando con las alas que les dibujábamos, y es que contigo era tan fácil imaginar..
Olíamos el mañana como si el presente se nos escurriera entre los besos, algunos robados, otros que se pedían en forma de rescate; y luego tu lengua, que narraba poesía en toda mi espalda, tus manos, que trazaban un camino visible a la luz de la magia, tus palabras que se colaban en todas mis notas.
Si sólo tuviera un fin, me decías, sería guardarte en forma de letras en pequeños frascos que viajarían por el mar, buscando científicos, matemáticos, mentalistas, buscado alguien que no creyera en el amor.

Vuelvo por petición popular.

Las melodías suenan tan tercas en este desván, tan envueltas en recuerdos, tan poco mías, tan poco nuestras. El miedo acecha en todas las sonrisas que decidimos embotellar en un pequeño frasco. Las esperanzas de lo que un día fue nuestro amor se han depositado en una cuenta corriente que no podremos abrir, ni tu ni yo, hasta dentro de mucho tiempo.

Recordé tus palabras muchas veces esperando que nunca se cumplieran en mi, pues yo quería guardarte como una exquisitez es mi memoria, dejar siempre un hueco en ella reservado para ti por si volvías, por si decidíamos amarnos mejor otro día, otro año o otro momento, quién sabe.

Pero ya hace tiempo que me levanto y no siento nada al pronunciar tu nombre, ni odio, ni amor. Desde que me devastaron esos ojos verdes, perdí el norte de esperarte, las ganas de torturarme por si había errado algún momento. Verás, ahora que mis pupilas no se reflejan en otras, me siento tan fuerte, tan poco como antes, tan de nuevo yo… y como anhelaba esta sensación de dejar un camino de huellas para el mundo, y no sólo para ti. Viví tanto tiempo envuelta en nuestra burbuja que, creía, que después de esta no había más que dolor, oscuridad… ¿qué irónico verdad?

Ahora, ahora que sólo yo decido cuando y como, ahora que mis pisadas son fuertes, que mi sonrisa es duradera, que mis miedos son caducos. Ahora, ahora tengo la libertad en las yemas de mis dedos y no voy a dejar que se escurra, tengo las pesadillas encerradas en una pequeña caja, tengo el mundo bailando bajo la lluvia y esto es todo lo que quiero.

Y la verdad, es que ahora entiendo que soy feliz porque amo todo lo que tengo, y a lo que no, le deseo mis más sinceras gracias por todo!

Pd: Ahora, me quiero!

Only miss the sun when it's starts to snow!

Cause I need this hole gone.

A pesar de toda esta tempestad, hoy, al fondo, podía ver algo parecido a la luz, a unas alas que asomaban en mi espalda reclamándome más que nunca volar. Detrás de mi oreja se han aposentado los recuerdos y me han dado vía libre para sonreír, para darme un respiro, una oportunidad. El mundo ha parado a las siete en punto para recordarme que yo seguía en él, que formaba parte de esta ridícula rutina y que, aun que yo no lo quisiera creer, o no me diera cuenta, habían persona que dependían de mi y mis fuerzas. Y no se por que, quizás ha sido un impulso, un bostezo roto, una mañana fría o una canción demasiado ridícula.. pero ahora, me siento yo de nuevo. Me siento en paz conmigo, y es lo que necesitaba des de hace tanto tiempo...

With a taste of a posion paradise.

Clávame los colmillos en el cuello, que sienta bien por que sangro. Haz que chispee tu cuerpo junto al mío, que nos quememos con la ropa. Arráncate la sonrisa, a menos que esta me provoque. Rózame con las cuerdas que hasta ahora me ha atado a la bondad, latígame con los "te quiero", que se hundan en el deseo de dejar eso un poco más perdido que ahora.
Bebe de mi como si yo fuera el único contacto de agua potable en este mar de agua salada. Saciate de mí, pues no voy a tener deparo alguno en disfrazarme de ti en esta cama que pide a gritos ser surcada. Como tu lengua, que cuando me mira recita poesías para amordazarme a tus sacudidas. El frío de la pared se vuelve cálido cuando posas tu mano abierta sobre mi pecho, jugando a jadear. Creo que gano.

No todos estamos echos del mismo tejido.

Verás ya lo he entendido. He tardado demasiado tiempo pero por fin  me he dado cuenta que jamás podré odiarte. No voy a dejar de pensar que eres un cabrón, que me has engañado con todos tus trucos de magia para luego dejarme sin sonrisa. No voy a dejar de pensar que me rompiste en cientos de pedazos mientras me dejabas escrito lo mucho que te daba igual. No dejaré de pensar que realmente he echo bien al irme, al no volver, al despegarme de  tus labios que fueron míos durante un tiempo.

Pero me he dado cuenta que no puedo desearte el mal como tu hiciste conmigo. No puedo. Y me arrepentiré de mis palabras ahora toda la vida, pero yo sería incapaz de hacerte daño externo, daño que.. Da igual, el caso es, que como yo bien dije un día y tu me recordaste, esperas de alguien lo que estás dispuesto a dar. Y no me importa que me odies el fin de tus días, que me borres de tu mente como has borrado ya tantas cosas, pero quiero que sepas, que yo no puedo desearte Treblinka en tu interior.. 

No pienso volver a rebajarme de esta manera, nunca más. Nunca en mis letras, nunca más. 

Puedes cambiar una acción, no un sentimiento...

Debo, por que es una obligación, acostumbrarme a no verte más por casa. Quizá a echarte de menos de vez en cuando, pero jamás decirlo, como siempre. Sé que en algún momento, en esta etapa, me van a flaquear las fuerzas, pues siempre intento ser de piedra, pero hay momentos que el diamante se quiebra..
La verdad es que no se nada y ese es el problema. Sabes de sobras que me gusta tener cada momento controlado bajo las yemas de mis dedos, y ahora, ahora el azar lleva mis sentimientos. Dónde voy a ir? Será muy lejos un para nunca? Por qué no la quisiste más? 
Siempre andamos deseando cosas que no se pueden cambiar, siempre pensando en lo que hubiéramos echo, siempre rompiéndonos en los momentos más flacos...
A pesar de saber que todo esto irá a mejor hay una parte de mi que necesita esa lucha diaria contigo, quizá un poco de infelicidad en esta rutina tan metódica.. Qué absurdo desear algo que se va con las maletas en la mano verdad?

No se com dir-ho, doncs encara em sembla extrany veure-ho escrit per tu, peró passi el que passi t'estimo...

All my scars are open.

Me gustaría que vieras lo débiles que dejas mis huesos cada vez que los latigas. Me gustaría que vieras en mis lagrimas todas las palabras que se quedan atrapadas en los pliegues de mis labios, pues temen ser escupidas por tu lengua. Ojalá comprendieras esta inestabilidad que me ahoga, que me engulle... Pues para mi es más difícil seguir con todo que dejarlo atrás en un momento de dolor... Si supieras lo cansado que es luchar con tu corazón, martirizarlo para que bombee más fuerte y ver, que él, se queda sin oxígeno, sin nada por lo que latir, sin fuerzas para seguir siendo el motor que haga bailar tus pestañas junto las mías.
Esto que te digo ahora, lo hago, por que sería incapaz de dejarte sin hilo para coserte las heridas una vez te rompiera con mis palabras el abdomen. Supongo que es más fácil dejarlas sobre un folio, y mentirte diciendo que todo está bien, que yo estoy bien, que puedo con todo y más.. Pero verás nunca me había dolido tanto abrir los ojos y ver como de mi cuerpo no salen más caricias para taparte del frío, pero como voy a ayudarte, si el hielo son mis abrazos y mi forma de quererte.

Al final fuiste tu quien puso el punto.

Esta semana ha llovido un par de veces y en ninguna te he sentido, supongo que es lo normal y lo correcto para ti. Hoy hace un día de esos en los que sabes que se ha esfumado todo junto a la última bocanada de aire que me diste. Se van los recuerdos que guardas en ti con esta niebla, tan densa, tan fría que lo cubre todo..
Y yo te diría que vinieras, que vinieras una vez más, que me abrazaras, que me miraras... pero entiendo, y esta vez me cuesta de creer pero, pero así, lo entiendo, y es por ese motivo por el cual no puedo pedirte nada salvo que seas feliz aquí, allí o donde y con quieras en estas dos eternidades que te quedan.

Arevoir puse..

Quiero ser!

Quiero esconderme del miedo y mirar de una vez los ojos que tiene la luna. 

20-25, 50-55.

Se ha vuelto un vicio eso de esperarte cada mañana entre las 11 y las 12 sentada en mi terraza, con un libro en la mano, observando cada 20 minutos a ver si bajas de ese autobús que viene de la carretera para volverse a ir.
Siento descargas de decepción, de mentiras, incluso de estupidez cada vez que veo como alguien con tu mismo pelo, tus mismas piernas y la manera que tienes de hacerlas andar da un saltito sobre la calle y empieza a caminar hacía esa casa donde yo no estoy y tu no eres.
Pero que se la va hacer, yo aprendo a vivir sin ti, y tu aprendes a vivir con ella. Supongo que era lo que necesitábamos todos. Tu un motivo por el cual marcharte y yo otro para preguntarte "qué sientes ahora".
Al fin y al cabo lo que aprendí contigo se quedará para siempre entre estación y estación, huérfanos esperando el calor de un abrazo, un abrazo que si a mi no me dieron yo no puedo dar.

Búscame cuando la noche te susurre mi nombre.

Vamos a saciar el vicio de mordernos la piel, de que nuestros poros sean uno. Esconde la ropa bajo la cama que nos falta sitio para pasar este maremoto. Suspira en el óvulo de mi oído, haz que me pierda entre las sábanas. Búscame en tu ombligo pero no esperes dar conmigo.
Acuérdate de la hora, pues para mi el reloj se paro justo en el momento en que me vi desnuda en tus pupilas, tan negras como la noche en la que nos volvimos amantes de las estrellas y del éxtasis que están traen. O quizás ellas son sólo el público de este festín, de este teatro de gemidos que no dejan descansar a los vecinos.

Olvidar a quien me hacía olvidar el mundo.

Tarea difícil diréis y no sabréis cuanta razón llevaréis. Pero me obligo a hacerlo, a borrarme del calendario todas las fechas que lleven su nombre, a intentar no pasar por las calles donde nos besábamos, a no leerme cuando le decía, que por favor se quedara. Después de 30 días por 7, mi corazón sigue necesitando el oxígeno de sus palabras, la caricia de su mano, el tacto de su piel en mis labios.. Pero eso ya da igual.
Será una tarea difícil, lo sé, lo sé a ciencia a cierta. Pero debo ser sincera, a mi, más que a él que ya no está. Debo tragarme el dolor que causaron tus últimas palabras y el deseo, y quizás también los recuerdos. Sé que me dolerá toda la columna cuando me acuerde de tu sonrisa y del verbo amar, pero merecemos ser amados y no esto, no esto que nos dábamos, no esta lujuria en pequeñas dosis que nos dejaban un poco menos tiernos cada vez que nos la clavábamos en la yugular.
Vete, no te quedes nunca más, vete y no vuelvas, vete para siempre si es lo que quieres, pero no vuelvas nunca, no te atrevas a aparecer de nuevo y hacerme sufrir de esta manera. Tu que sabrás del dolor si no tienes que estar sin ti.
Vete, y que te quieran, y que te hagan feliz, y que te den todo lo que yo no te di nunca, pero no aparezcas nunca más, no te cueles en mis sueños, ni te deslices por mis lágrimas. Te estoy dando la oportunidad de que seas feliz ahora, ahora y siempre. Así que no vuelvas, te lo pido des de la parte que más te quiere, y créeme que sigue siendo todo mi cuerpo. No vuelvas, no vuelvas por favor.
Escribe en tu espalda cuanto me odias, todo lo mal que te lo hice pasar, para recordarte por que no debes volver, no vuelvas, por que yo no puedo estar contigo y ver como se derrumban todos y cada uno de mis sentimientos. Vete por que esta vez te lo estoy pidiendo yo, con las manos que te dejaron caer tantas veces, vete, vete y no aparezcas por aquí. Vete y déjame que avance y no muera poco a poco con tu ausencia de compañía. Por favor vete de una maldita vez de esta mierda de corazón, desaparece con otra, yo que se, piérdete en sus labios y olvídate del camino para regresar a mi. Vete mi a mor joder, vete y no me hagas pasar nunca más una noche como esta...

Una mattina.

El chasquido que corre entre tus dedos, el revoloteo de tu lengua bailando un vals con el paladar, la onda de tu cabello despeinado por los suspiros que dejo ir entre la nuca y el corazón..
Y qué eres me preguntas, mientras me lanzas un ancla de dolor a estas palabras, y qué ruta siguen los pies que andan por tu espalda. ¿Es muy complicado seguir el trazo de tus labios sobre mi hombro?
Por que verás, para mi, no hay luz más oscura que esa que me ata cada noche al borde de la cama, no hay gota de oxígeno que sea potable para estos pulmones medio heridos que claman a gritos silenciosos un poco de paz entre tu melodía. Tu melodía.. esa que se cuela entre tus pestañas y se esconde a cada momento entre las esquinas de esta esfera.
Si vivieras entre este desorden rutinario encontrarías la locura en todas las palabras que no llevan tilde, por eso, con tu nombre me guardo de las tormentas y me fundo entre las gotas que dejan caer, como si no quisieran, las nubes, tus ojos, este amor que cada día se clava un poco más en mi, y en todo lo que no soy yo y eres tu.
Pues verás, para mi no hay esperanza más pequeña que la que salvan estos dedos cuando hacen sonar las teclas de tu voz, ni sonrisa más pecadora que la que hay en tu rostro..

Los te quieros sólo los digo por que no se han inventado palabras aun para narrarte, así, en dos segundos, lo que siento por ti, mi amor.

No te vuelvas a ir, no vuelvas a dejarme sola.

No me pidas que te olvide, pues sería igual que pedirle a un pez que dejara de nadar, a un humano que dejara de vivir, a un corazón que dejara de latir.. No me pidas que te ahogue en un rincón de esos que nadie mira, ni que te esconda en la oscuridad que dejan las mentiras del pasado, sería más fácil para mi robarte el alma y embotellarla para luego bebérmela, y quedarme ebria de ella toda la vida. No te vayas, no me descosas las alas que me hacen caminar lento cuando el tiempo pasa cual el oxígeno por tus venas. No corras cuando el tiempo se haya quedado estancado en las manecillas inertes de un reloj de pared. Ámame  como si este fuese el único motivo por el que tus huellas llevan mi nombre, hazlo, por que si no me sucumbes a un destino casi muerto, a un mar desecho de ilusiones, a unas lágrimas permanentes en el corazón. Quédate  aun que sólo sea para verme bajo la locura que provoca tu ausencia, pero quédate..

Ne me quitte pas

Quien la sigue la consigue!

Tu sonrisa permanece tan intacta como el recuerdo que guardo de ese primer beso bajo la lluvia. La verdad, es que si pudiera odiarte, sería lo primero que haría. Pues verás, terminas conmigo en todos los sentidos, me vuelves tan tuya, tan fuera de lo que soy... Deberían castigarte por hacerme recordar demasiadas veces al día lo que es el calor, sincero, de un abrazo. Creo, y me da igual si estás de acuerdo conmigo o no, pero creo que la luna la construyeron para nosotros, para que la viéramos des de cualquier parte del mundo, para recordarnos, si es que no tenemos suficiente con esta novela, cuanto llegamos a perder por amarnos demasiado. Y sobretodo, cuanto volveríamos, por lo menos yo, a perder a tu lado.

Quizás no lo entiendas, y enredes tus dudas en mis dedos para que las saque a bailar sobre esta pista de hielo que une a nuestros corazón separados por cientos, quizás por miles de segundos; pero a pesar de todas las palabras que nos clavamos en la nuca, hoy, y estoy segura que ayer también, nos volvemos a querer. Quizá menos que antes, quizás diferente, pero quien dice que esta no sea la manera de poseernos. Quien dice que mi felicidad no está escrita en un trocito de aire, de ese que sale de tu cuerpo cuando amas. Y sobretodo, quien dice que no tenemos miles de momentos por delante, dejando atrás, como la lluvia, los que perdimos. 

Et plus, et moins, et plus, et moins...

Aquí llueve y ya no se si son tus palabras las que se deslizan por mi cabello o los recuerdos que guardo en mi caja de música. No se que pretendes conmigo, ni si te has propuesto hundirme hasta el final, dejándome sin oxígeno en las últimas noches.. Pero me ahogas, de tal manera que no podría vivir sin tus suspiros que se cuelan por mis sueños cada mañana, esos que interrumpes para dejarme, más rota aun..
Por que no entiendo lo que quieres, tan si quiera si me quieres a mi. Hace una semana preferías pasar la tarde con una venda en los ojos, jugando a tocar sus espaldas, a ver, si por casualidad se parecían mis puntos cardinales a los suyos, y ahora, ahora vuelves al frío invierno.. Y yo me pregunto si no te habrás equivocado, si no me habrás enredado entre tus ganas de romperme o de hacernos felices..
Yo me pregunto, que necesitas de mi, por que después de un te quiero lejos, no pensaba que aparecieras con un cerca..


Duermo en ti y en tu fuego, muero al fin en tu mar, mi aire son ya tus versos, mi tierra es tu despertar... No puedes decir que no, no puedes decir jamás.

La duda del "¿me lo dirá a mi?"

Yo lo único que se es de enamorare hasta que me dejen rota en una estación o en la misma cama donde nos hacíamos el amor y otras manías. Así como querernos y hacernos enfadar. Pero que difícil es estar sentada, sin más, sobre esa nube donde nos tapábamos con una manta roja y escribirle a la soledad. ¿Cuando te escribiré a ti?
He aprendido que no se puede querer a dos sonrisas, que una, te da el triple de lo que te pueden dan miles de trabalenguas resueltos en la cuenca de tus pupilas. Pues querer... querer es hacer del deseo repentino algo eterno y duradero, un contrato sin ninguna clausula, una meta de esas en las que con un beso ya has llegado a la final. Querer es lo que yo, lo que tu, lo que ambos hacíamos. Olvidar, es lo que ya no se si todos  buscamos; quizás, para ti, yo ya sea sólo una cajita rosa con miles de recuerdos que decidiste volar por los aires, o un reloj mal grabado. Quizás sea ya el sudor de otra espalda o los lunares de otra clavícula. Y te diré que lo entiendo, que no importa, que yo sólo quiero que seas feliz. Pero quiero que sepas también que mientras te digo esto miento, miento de una manera casi automática, casi imparable. Supongo que diré que tienes todo el derecho hasta que decidamos estar cuerpo a cuerpo, beso a beso; sólo entonces, y si me lo preguntas, te diré que si para ti fue dura la espera más duro fue para mi el no saber, el no saber donde se bañaban tus labios en las noches de sequía. 

No esperes que con tus abrazos llenes su vacío..

Me preguntan por qué te sigo queriendo a pesar de las costuras que llevo en el pecho, aquí, a la izquierda; y yo, yo que no tengo palabras para ti, y para todo este dolor, me quedo tan quieta como lo hizo mi corazón al darse cuenta que ya no habían infinitos más allá de los kilómetros, ni lunas comiéndose lo oscuro del cielo. Supongo que dejo de latir cada vez que suena tu nombre en mi mente, es por eso que permanezco casi siempre inerte, un poco más muerta cada día, como una enferma que espera en silencio su cura, demasiado en silencio, demasiado en la nada que tu dejaste.

pd. pues verás el me dejó demasiado suya aun sin ser nada. 

Nos queremos como niños.

Y a pesar de todo el me quiere y yo le quiero un poco más.

Quien tuviera 18..

El respeto se gana, no a base de miedo, si no a base de acciones. Entenderás por que, el mio hacía ti ha desaparecido ya después de 16 años, verdad?

La de estrellas que desearían ser mi luna.

Lo último que me contaron de ella es que se había rasgado la sonrisa para intentar hacerla más grande, a pesar del dolor y de la falta de alcohol. Nadie sabe de ella des de que decidió marcharse con la nieve y todos los recuerdos que esta no le llevaba. Dejó un camino echo de huellas tan perfecto.. Deberíais haberlo visto. Era como un vals reflejado en el suelo, una libertad impresa en las suelas, era ella y todo lo que no era el.
Todo el mundo se preguntaba por donde andarían hoy sus mejillas rosadas, pálidas por el frío de su interior, supurantes por las heridas que llevaba en su espalda cubierta con un trocito de esperanza para que no se vieran mucho. Y nadie contestaba.. Era un enigma a voces en el viento que jamás rozaría su pelo, quizás, para que me entendáis, un mapa mal enterrado, como las voces que ahogaba su sufrimiento. Ese al cual ya se había acostumbrado. Vivía con él, le acunaba por la tardes de sosiego donde no paraba de mirar por la ventana a ver si habías encontrado ya el camino de nostalgia que te había dejado. Le abrazaba cuando tu ausencia se hacía demasiado presente y le recordaba, al oído y en silencio, que tenía un mundo lleno de luces a su alrededor. Recuerdo también,  que me dijo que ella no quería luces si no estaba la luna. Pero lo que ella no sabía es que la luna siempre iba a estar allí, alumbrándola, aun que bailará con cientos de estrellas nunca se iba a ir. Aun que miles de astronautas rozarán sus cráteres como lo hicieron con los pliegues de tus labios, nunca se iba a ir, a no ser, que a ella le doliera demasiado eso de que estuviera a billones años luz.

23.35

Suena el móvil. Tu voz. Ni siquiera me acordaba de ella. 
Suenan unas palabras que me dejan quieta, sentada, dispuesta a escuchar todos tus perdones. Perdones ahora, después de 2 años. Pero perdones.
Ni si quiera se con que fin me buscas ahora, la última vez desapareciste en una moto, dejándome demasiado desconcertada, quizás demasiado pequeña (en todos los sentidos) para entender que acababa de pasar. Y ahora, ahora qué quieres? Verme, tomar un café. No me gusta el café. Sería irónico que lo tomara contigo después de tu marcha, de tu ida en silencio, de tus palabras que no salieron jamás de esa boca estúpida que me beso con el solo placer de conseguir el suyo.

Run away.

No se lo que quiero, sigo demasiado perdida como para encontrar cualquier abismo de poesía entre tus palabras que se clavan como lanzas en todo mi abdomen. Se nota que las has afilado con la lengua, si no, que veneno iban a llevar. Los latidos, y en consonancia,  el significado de las palabras pueden ser destructivos, así como una bomba que estalla sin previo aviso en uno de los costados donde tenías retenidas las fuerzas de voluntad. Aquí nieva, y deberías ver cuanto blanco hay, demasiado para tus ojos color negro. Un contraste demasiado fuerte para tu mentira.

Y te escribo por que no tengo otra musa, pero no te escribo para que me leas. Lo hago por que es mi manera de montar de nuevo, como piezas de un puzzle, los sentimientos. Siento que en cada palabra que escribo hay un pichazito aquí, aquí y allá. Se que sólo son punzadas para sanar la cicatriz que dejaste, y sigues haciendo, con tus vocablos. Si supieras el valor de las palabras, si supieras lo que es sentir el nudo de los zapatos en la garganta, un atroz huracán entre la nuca y el cuello, estoy segura que serías incapaz de escribir así. Tengo ganas de que la nieve se funda y se lleve con ella tu recuerdo, bueno, perdón  no es el recuerdo lo que me duele, ese lo tengo escondido en alguna parte de la que no me acuerdo. Lo que quiero es que se lleve esto que siento, esta impotencia al darme cuenta que fui una tonta pensando en ti como "diferente". Para ser diferente no debes hacer como el resto, y a ti, eso, se te escapó al actuar como niño sin sentimientos, prendado de rabia, de nostalgia, dispuesto a destruir cada ápice de mi luz.

Acción - reacción .

Ayer me dio por leerme y creo que jamás había releeido tantas veces la palabra te quiero.En qué pensaba? Estaba llena de mariposas que revoloteaban, como todos dicen, dentro del estómago. Pero a veces, lo mejor, es ir vomitándolas poco a poco hasta el punto de quedarte vacía, un poco más de lo que ya lo estoy. Vacía sin ti? Quizás, quien sabe. Pero es un vacío diferente al de la primera vez. Ya no hay dolores en la garganta de tanto llorar, ni ojos hinchados hasta pasadas las 3 de la madrugada. Es como que, de repente, hay un detonante en tu manera de ver las cosas y un balance. En cada palma de tu mano pones lo que realmente debe preocuparte y por que motivos debes seguir, yo no digo seguir sonriendo con una sonrisa de oreja a oreja, de echo, no soy partidaria de las sonrisas postizas, pero de seguir sin miedo  es a lo que me refiero. 

Después de sumar en una palma las mentiras que descubres con el tiempo, las jugadas, los malos ratos, la tinta que iba descoloriendo mi sonrisa, he decidido, sin más preámbulos, no dejar de creer en el amor. A lo mejor me equivoque 8 veces más después de tu espalda o vaya con un pañuelo marinero en los ojos para saber quien besa mejor, pero no me da miedo equivocarme, ni mucho menos, caer de nuevo en los mismo baches.

De ti, he aprendido demasiadas cosas que no debería de saber aun. He aprendido como despedirme sin sonar despectivo, como regalarle el mundo a alguien en cientos de vocablos para luego desmontarlos en mil piezas de lego. Pero también  y aun que me duela seguir reconociéndolo  he aprendido a quererme, a saber que quiero y que no, a no pensar siempre en si alguien va a sentirse mal, pues realmente, ni si quiera tu te preocupaste de acunarme entre tus brazos. Así que, me llevo una carrera de rotundas decisiones, de palabras medio descosidas en tu campanilla. Me he llevado todo el odio para quemarlo en una caja de madera mal forjada, como los cimientos que creímos haber calculado.  

Y verás, cuando hoy me han dicho que a nadie se le dedica un minuto si no es por que le quieres me he quedado tan sorprendida como me quedé ayer con tu despecho, con tus palabras que realmente algún día retumbarán en ti, o quizás no, quizás eres capaz de repetirlas y quien sabe si de prometer otra luna. 

El caso es, y lo cierto, que los minutos que desgasto acordándome de el dolor que causas cada vez que me voy es a cada paso más pequeño, menos doloroso aun que siempre más rudo, más crudo, más frío. Pero bueno, ni si quiera espero calor, por tu parte. Ni si quiera lo quiero, pero me gusta escribirte, me gusta acordarme de las sonrisas y de los momentos en que debimos darnos de bofetadas en toda la cadera para dejar cojo al otro. Me gusta decir que esto se acabó y pensar en lo jodido que puede ser el mundo con otro amor, o lo bonito. Y lo que más me gusta es eso de ver como tu luna no llega ni a media estrella, pero verás, y veré yo, la felicidad no depende de cuanto brilles si no de cuanto hagas brillar al otro, y a mi, ya me estabas dejando camuflada entre la oscuridad machando mis puntas con tu forma de arrastrarme al vacío. 

Supongo que ahora, ya me has echo feliz, supongo que ahora ya me has echo brillar.  

Mentiras y más mentiras.

No pretendía volver, si es que en algún momento habíamos vuelto a querernos. No quería volver a escuchar nunca más que alguien era mejor que yo, mejor que la persona que según tu te hacía sonreír cada madrugada. Me voy, y cuantas veces habré dicho esto ya, y cuantas veces me habrás dolido aquí, aquí y aquí..
Es lo que dices, y en el fondo tienes razón y no te culpo, por más que lo intente. Yo también buscaría alguien con quien aliviarme, alguien que me hiciera sonreír cuando al mirarte solo hay frío. Por eso me voy, por que no quiero competir, ni si quiera lo merece. No quiero decir que te gané en una apuesta, tan si quiera quiero decir que te aposté. Lo nuestro, fue nuestro por más que desordenemos  las iniciales, pero ya está, fue. No pretendo decir que voy a dejar de escribirte, pues muchas veces lo he escrito ya mientras iba rompiendo la promesa. Prometo hacerlo pero sin que te des cuenta. Quizás en cartas, quizás en sueños. Pero no voy a volver, llámalo como quieras, pero no voy a moverme de estas cuatro paredes que me rodean ahora.

Tu, tu que cuando viniste de nuevo a por mi corazón me dijiste que, si no hubiera sido por mi comentario, donde comparaba su sonrisa con la tuya, jamás hubieras saltado con esos 4 minutos que aunque no pueda reprochar, duelen; has sido capaz de destruir todo lo que podría haber sido con lo mejor que ella es. Pues bien, quiérela y  no cometas los mismos errores, muerdete la lengua y traga tu veneno, pero jamás, ni se te ocurra, por más que alguien creas que lo merezca, te pase por la cabeza morderle con esos dientes envenenados.

Me despido lo más formalmente que sé, entre letras, no entre actos.

No podría con otro que no llevará tu nombre.

A que esperas para marcar tus labios en mi piel? Para morderme la clavícula hasta desgarrarme los huesos. Cuánto tardarás en atarme con las palabras que ya no prometemos al cabezal mientras juegas a resquebrajar mis fuerzas? Pues verás sigo a la espera de las caricias que pintaban tus dedos en mi nuca, esa por la cual recorrían escalofríos después de que besaras cada centímetro cúbico de mi cuerpo. Ven, ven aquí para que mientras tapo tus pupilas con mis suspiros pueda morder el tiempo que nos separa, inmortalizarlo  aunque sea un minuto y gritarle que lo que más me gusta es el sabor que desprenden tus sonrisas torcidas. Y es que verás, la luz de tu mesita alumbra lo suficiente como para ver el placer en tu pecho, el sexo en tu boca y las ganas de saciar el dolor con arañazos en la espalda. No es mi culpa eso de morderme el labio al pensarte, de inventarme mil mentiras para rozar al unísono de nuevo la luna que ya antes habíamos tocado. Y si es así, me considero culpable de haber probado tu lujuria y haberme vuelto adicta a la saliva de tus dedos.

Hasta que llego a casa y me encuentro con tu "listilla"

Ayer (y diré que sólo fue ayer y no todos los días para parecer más fuerte) me acordé de ti al empezar el kilómetro 0 del viaje. No me preguntes por que motivo deambulabas por mi mente, quizás buscabas algo que yo te había robado, quizás me buscabas a mi o, quizás a ti. Tenía el móvil en la mano y estoy segura que a cada segundo que sumaba lo miraba, así, como si de repente fuera a aparecer tu nombre en la pantalla y tu voz de nuevo con sus "te quiero". Pero lo único que sonó fue el claxon de aquel coche que un poco más y me deja sin versos para escribirte.
Tengo que confesarte que entre tantas luces no hubo ni un sólo instante en que confundiera tus pupilas con las de otro. Cómo iba hacerlo. Quién tiene tu brillo..
A más, tu ya sabes que me gusta soñar despierta, pensando que quizás, si me imagino tus labios, de repente, cuando me gire, te encontraré allí en frente de mi, como si nada y como si todo a la vez, invitándome a rozar tus caderas con las mías, como si no nos conociéramos de nada más que una tarde en un parque lleno de cerezas.
Pero no viniste, por mucho que te gritara entre la multitud  no viniste. Por mucho que pronunciara tu nombre en cualquier esquina, no viniste. Por más que buscara tus manos en los bolsillos no me abrazaste y yo me quedé, sin más de nuevo, a la espera de algo. Algo que no debía venir, algo que debía esperar al que espera. 




t

Sobra el número.

Quiero que sepáis  o mejor que sólo tu lo sepas, que lo he intentado. De veras lo he echo. Te he desbloqueado de todos sitios, he escrito cientos de palabras estúpidas sobre un teclado pero no, no te las he enviado. Estoy concienciada, esta  vez no digo que lo se para que algo quede bonito, esta vez es cierto, sé a ciencia cierta que ya es tarde. Pero que más da ya, será por minutos que tiene este día, por horas que ya se han quedado atrapadas entre las manecillas de mis semanas. Será por el tiempo que pasamos separados que yo ya me doy cuenta que esto, esto que yo hice, esto que tu hiciste, ya no es nuestro y pronto pasará a ser la historia de nuestra primera estrella. (yo te quería como Luna.)
Si estuviera un poco menos cuerda hoy o mañana, (no mañana no, que para ti San Valentín no era nada, mientras que yo moría por un detalle) me plantaría con mis palabras dentro de una maleta y te diría, sin reparos "quedatelá, quédate todas las palabras, todas las promesas que no cumplí. Quédate mis labios que no fueron capaces de hacerte feliz, préstame los tuyos que tampoco lo hicieron. Quédate con todo, pero tu, tu vente conmigo y hazme desdichada toda la vida."
Pero debería de estar un poco menos ceñida a la realidad, debería tener un poco menos de miedo y sí, ya se que todo es bastante ilógico, pero por cada segundo que suma una esperanza que resta y, en relación, vas abriendo poco a poco las alas.

Estado: agobiante.

No se, la verdad es que últimamente escribo sin ganas pero lo hago para que veas que aun respiro, que aun te siento, que aun, en alguna parte de mi ser, creo que eres mío. Se que las palabras siempre suenan absurdas hasta que no le das valor, valentía y fuerzas para que caminen solas, pero es lo único que me queda ahora; escribir. Escribir para que no te alejes, para que no decidas volar más alto sin mi. Escribo para que no puedas avanzar  para que no lo hagas sin mis alas. Lo hago, para que mueras esperándome  para desgastarme en la espera que tiene mi reloj, ese que te regalé y que seguro que ya tiene las agujas paradas de no darle cuerda; pero a ver quien te regala uno así de especial, tan único, tan nuestro.
Últimamente no veo ninguna de las esquina de mi cama, me siento tan presa de estas cuatro paredes que me rodean allí donde voy. Y tu, que lo eras todo, por que no podías ser la paz que necesita mi alma, la nota discordante en mi melodía monótona. Tu que decidiste ser mi insomnio por que no fuiste la cura de mis heridas, por que decidiste hacerme daño, joder, hubiera roto cualquier esquema, cualquier barrera, cualquier obstáculo para besarte, porque cosiste el dolor y lo incrustaste, poco a poco, en nuestro amor...
Siento como se me enredan las cuerdas vocales cada vez que te siento, por eso, vivo muda, des de que encogiste el alma. Y sé, se de sobras que yo también pude arrancarte cada tira de tus labios, lentamente, para que sintieras, lo que era estar contigo, para que vieran que amargas eran tus palabras llenas de azúcar  pero no puedes hacerme tanto daño ahora que ya no te veo..
No puedes aparecer cada día por mi mente como si fuera 13, no puedo recibir mensajes de ese número acabado en 3 diciéndome lo mucho que me quieres, por que coño no me quisiste antes, por que lo hiciste así, por que? Acaso no fui esa parte que te dio la mano cuando lo necesitaste, no me escurrí por tus caderas cada noche que nos amábamos. Acaso no fui esa mitad que necesitabas?

No lo se, últimamente me siento más perdida que de costumbre, así como si nadie fuera luz, como si la mía se hubiera apagado en cada uno de los suspiros que baila mi boca al recordar tus pupilas. Tan perdida que ya no se ni donde empieza tu nombre y termina el dolor..

El día de los enamorados es el 13.

Ayer fue un día de estos en los que no haces nada, y eso, para quien tenga una herida descosida, es lo peor que puedes hacer. El caso es que me senté y vi la típica película mala de los domingos arropada en una manta, aun que tus brazos no me rodeaban  Y para mi sorpresa, en una de las escenas de la peli, yo diría que era la nuestra aun que jamás la hubiéramos visto juntos, sonaron tus palabras; y justo cuando crees que ya no puedes sentir más dolor, aparecen los recuerdos y te desgarran esa teoría apoderándose de pañuelos que quedarán húmedos, empapados de miedos.

Tan necesario y tan doloroso, tú.

Por que si te sientes bien que mas da que sea perfecto?

Por que  los sueños sinceros hay que perseguirlos 
por que los malos senderos también hay que vivirlos 
por que no puedes volver si no te has ido 
por que sólo tu decides como mides cada palmo de tu sino.
Días como si fueran nuevos 
en este juego hay que ponerle un par de huevos 
y encajar las puñaladas 
si te quedas muy tocado no harás nada 
y eso duele 
puede destruir tu hada 
y provocar que ya no juegues. 

El capítulo vivirá hasta el fin de tu libro.

Supongo que a esto se le llama final. Final de todo. Final de contacto, final de esperanza, final de "juego", final de tontería  final de miedos... lo que sea, se llama como tu quieras llamarle, pero siempre introducido por la palabra final.
Se acabó tener que mirar cada dos por tres que haces, que dices; se acabó. Pero bueno, es cierto que alguno de los dos debía o, de cortar esto o actuar; tu ya actuaste una vez así que ya se te agotó tal opción.
Entiendo también que es tarde, que he actuado improvisando y la verdad, es que como no soy actriz, se me da bastante mal.
El caso es, que en los finales siempre hay despedidas. Hay algunas que jamás se leerán, otras que en cuanto sean leídas harán que nazca un sentimiento de ira en el pequeño corazón que también late; otros, simplemente, la leerán, albergaran un poco de último que se pierde y luego, echaran a volar.
No tengo claro que tipo de receptor eres tu, pero eres uno de ellos, eso está claro.
Así que delante de este final, lo único que tengo que decir aparte de un gracias escondido, es que creo, y no me preguntes por que, que algún día pasará algo y nos volveremos a ver; por eso yo lo finalizo todo con un hasta luego.

Sólo recuerdame, sólo recuerdanos.

El día sin ti ya no es lo mismo y pasa lento 
No puedo olvidarte la verdad aunque lo intento 
Sigues dentro de mí, siento que sin ti 
No puedo con, este sufrimiento. 

Ps. Tu cara no se me olvida, por que estar contigo es lo mejor que he echo en mi vida.

El amor no es de quien lo espera, si no de quien lo necesita.

Recuerdo cuando volviste y me explicaste como te sentías. La de veces que habías imaginado mi figura tras esa puerta de cristal, mis ojos en los de cientos de personas que deambulaban sin rumbo por la calle.
Lo recuerdo como si me lo estuvieras narrando ahora, con el mismo tono de voz que albergaba miedo, con esas pupilas que parecían inmensas, casi imposibles de abrazar.
Ahora me pregunto qué sientes, qué crees que siento yo. Se nos esfuma la esperanza al igual que el humo del último cigarro que me fumé a tu lado. Nos hemos vuelto más fuertes, quizás un poco más fríos.
Pero nos hemos vuelto lo que somos por lo que fuimos una vez una juntos y quizás, alguna vez de nuevo, volveremos a arrancar el vuelo de la mano.
Quizás para ese entonces tu ya estés enamorado de nuevo de otra sonrisa, de otros labios, de otro cuerpo desnudo bajo la luz de la luna, n(v?)uestra luna. Pero si algo sé, si en algo creo, es en todo lo que no crees tu. En el destino que tu dices que no existe. En eso que dicen que "si un amor es verdadero, podrán pasar miles de noche con miles de estrellas diferentes, que justo en el momento que llegue quien un día fue la luna, se acabará eso de descubrir nuevas constelaciones".

Querer demasiado te hace decir estupideces.

Si vives conmigo entenderás que soy capaz de encontrar todos los versos que desordeno en cada punta de tu pelo, que odio que me despierte la luz del sol antes que tus labios se posen en mi frente, que me gusta demasiado no hacer nada mientras te hago todo lo que quieres hipnotizada por esas pupilas demasiados grandes que son capaces de reflejar mi silencio.
No hace falta que te explique entre susurros que soy adicta a comer a las cuatro de la tarde si llevamos des de las doce haciendo el amor, o lo que no es el amor. Y es que tu y yo nos encontramos así, cuando perdidos estamos, entre las piernas que tiritan por el placer desmesurado que provoca tu respiración sobre cada centímetro cúbico que ocupa mi piel reposada en tu almohada. Que delicia me decías mientras me amabas. Cuanto nos prometíamos, cuantos sueños airados, cuantos momentos a los que les faltaba cordura guardo hoy en mi pequeña mitad. Recuerda que la otra te la llevaste aunque fuera yo quien decidiera irme, y regalártela.
Sólo si vives conmigo entenderás que soy capaz de comerte la sonrisa, de luchar para que después de una discusión preparemos un campo de batalla mejor. Sólo si estás, aun que no sea justo ahora y quizás dentro de demasiado tiempo, entenderás que lo mejor de pasar una (o dos) eternidad conmigo es que no habrá tiempo para utilizar la cama como nube de sueños.

Un cigarro y un café.

Y tú, ¿acaso mentías sin saberlo?

¿Fue mentira, también,

aquel primer deslumbramiento?

¿Amabas algo en mi que no era yo,

así como yo, quizás,

amaba tu amor, más que a ti mismo? 

Dj Vetas.

La reglas están echas para romperlas, como tu camisa o el desgarre de tus labios. Las mentiras para ser creídas y tener cientos de bocas en tus caderas. El sexo se inventó para descubrir tu lengua en mis dedos, y los de ella, y los de el. Las madrugadas se inventaron como despertador mientras que la noche es nuestra carretera. Creo que el deseo está echo para sucumbir a el. Los celos para terminar en una batalla de orgasmos. Los ojos para desnudar cuerpos, para dejarte piel contra piel, de pie. 

Y de lo que estoy totalmente segura es que  los besos se inventaron para no darlos en la boca, que los dientes sirven para morder orejas y el tiempo, el tiempo está para perderlo. Así que o empiezas a vivir o se te escapa. 

No se que me pasa, no quiero pensar que es de nuevo esto de no tenerte. Quiero vendarme los ojos o encontrar alguna cura para esto.
Me siento pequeña. Pequeña ante un mundo demasiado grande, demasiado nuevo. Quizás yo aun no estoy preparada para coger toda mi vida y lanzarla por los aires. No puedo. Me da miedo.
No encuentro que palabras podrían justificar lo que siento, el problema es, que no me encuentro. No me encuentro en la sonrisa que yo quiero estar, pues no me sirve de nada que el deseo de mis labios estén en algunas bocas. No me sirve de nada puesto que mis deseo no se cumplen, que yo no sano, ni contigo ni sin ti.
Hoy y ahora, es uno de esos momentos en lo que ni siquiera dormir me ayuda. Para que dormir con la soledad que me recuerda mi partida, tu ausencia y de nuevo todo lo que ya no somos.Yo que se. Yo solo se que hoy es uno de esos días en los que desearía no haberme enamorado de ti en mi vida.
En los que quizás me dirías que coja el teléfono y que con un par de risas todo se me cura, pero no. Esta vez no. Esta vez es algo peor.

Me siento tan perdida...

A la mierda las palabras bonitas.

El diablo se viste de Prada. Una mierda, el diablo se viste de morena, con pelo largo, con un cigarro entre la boca y unas ganas locas de comerte a cachitos pequeños.
Y yo aquí, con ganas de tirar de arriba a bajo del balcón al cachorro ese que solo atrae a un público bastante selecto, por no decir un público bastante alagartado. Y yo aquí con unas  ganas de decapitar al diablo y quemarlo que vamos, ni lo que te quiero me impediría hacerlo.


Pd. (mejor no escribo nada).

Los recuerdos me guiaron.

Voy a intentar dejarte atrás o  cambiar los recuerdos de sitio. Debo dejar de pasar tantas veces por tu calle, diciéndome a mi, que tan solo lo hago porque es el único camino que conozco para llegar al final de todo esto. Debo dejar de fijarme en si las luces de tu comedor están encendidas y, si por casualidad, hay alguna sombra que delate tu figura y mi paz. Digo que debo dejar de pensar en ti, por que así en la única manera que tengo de escribirte, de justificarme. Supongo que si digo que debería olvidarte, en el fondo, o no tan en el fondo, ya estoy hablando de tus ojos y de nuestra historia, y eso es lo que importa; hablar de ti, así jamás podrás morir.
Se que estoy arrancándome todos los puntos que un día el tiempo cosió en mis heridas. Se que estoy arrancándome también, todas las tiras de piel que llevan tu nombre, pero a este paso, voy a quedarme en los huesos. Se que estoy torturándome y debo, esta vez me exijo, parar. 

Tu quizás ya hayas dejado el vicio de mirar la luna, por eso te informo de que ayer no estaba llena del todo, supongo que le faltaba algo.

CB - S2

No se que parte del verbo querer, que no es lo mismo que creer, nos olvidamos. Aun que yo creo que te querré hasta que mis huesos sean polvo. Polvo que soples con tus labios repletos de pliegues, que dan para hacerse un abrigo en los tiempos más fríos donde tu ausencia es la mitad que tu un día decidiste ocupar.

Ácido para la piel.

La misma palabra que ya había olvidado salió de otros labios que no eran los tuyos, y yo, tras escucharlo, me quedé totalmente quieta, sin nada que decir, sin poder sacar fuerzas para contestar. Que raro sonaba. De echo, no es que sonará raro, si no, diferente. Algo así como un cambio de sentido, como si el amarillo se tornara rojo o tus labios se volvieran melodía, perdón, melodía ya lo son. 

No podía sacarme la manera en que tu me tarareabas esa palabra por toda mi cintura, tampoco podía dejar de pensar en lo natural que había sonado al salir del baile de su lengua. Comparaciones. A cada instante se asomaban por las esquinas que tiene mi calle, que es toda recta, pero con demasiadas desviaciones. Hacía tus ojos, hacía los infinitos mares de segundos que hoy nos separan. 

Pero había sido nuestra palabra, nuestra palabra que sin querer significaba demasiado, mucho, pero amor, cariño. Ya sabes de lo que te hablo. Quizás nunca había sido nuestra y decidimos robársela al destino, quizás la atesoramos demasiad entre nuestros dedos. Quizás la guardamos al fondo de esa botella de recuerdos que hoy se encuentra rota entre mis pies.

Da igual, fuera de quien fuera esa palabra, nosotros la hicimos grande a nuestro lado, tanto, que llego a comernos y por eso hoy estamos engullidos por  los vocablos que nos narrábamos cada noche antes de revolver la almohada, de deshacer los miedos con ácido sulfúrico, antes de hacernos el amor en todo el tiempo que duran las estrellas.

Y verás, tengo en mi mano un papel con esa palabra, escrita en rojo, en mayúscula, y al lado de ella, entre paréntesis pone nuestra, no se que pareja se refiere ese posesivo pero yo voy a creer que es a la que un día, cuando todo el huracán pase, seremos tu y yo.

Lo duro del huracán es que siempre deja secuelas. 

Louis Broglie

Hoy he decidido cerrar los ojos y no ver el mundo. Qué más me daba. Por un momento, y como si no lo hubiera sentido antes, he tenido la sensación que todos los recuerdos que guardaba en una caja se habían esparcido por los suelos, pisado, mojados y no de nuestra lluvia.
Pues verás, he tenido ya dos veces tu número marcado en la pantalla de mi móvil pero cada vez que pienso en darle al verde las cuerdas vocales dejan de hablar y mi cabeza se queda en blanco. No puedo. Aun sabiendo que me lo cojeras y quizás me dirás que he tardado un poco menos de lo que esperabas. Pero no puedo.
Entonces pienso en cuando tu viniste a por mi, cuantas veces lo habrás echo ya.. Venias con el contador a 0, temiendo mi respuesta, pero viniste. Y luego estoy yo, aquí, sentada por las noches en mi cama intentando olvidar tu número para así no poderlo marcar más, pero como quieres que olvide lo único que me puede unir a ti..
Siento que esta vez ya es tarde, que ya han habido suficientes oportunidades para ambos. Que nos perdimos, aunque yo lo hiciera un poquito más al final, pero así fue. Y creo que es verdad eso que dicen que muchas veces no se deja algo por miedo a quien lo quiera coger. Seré egoísta. No me importaría para nada aislarte del mundo, raptarte en mi pequeña burbuja a la que yo llamo habitación, alimentarte de mis caricias y regalarte mis labios como postre.
Pero, se que nada de esto pasará pues no tengo agallas para darle al verde..

Regret

Si algo he aprendido en estos últimos días es que Aristóteles se equivocó al formular su gran teoría sobre el mundo celeste y el terrestre.  Bueno, mirándolo bien, puede que mintiera y que dijera que el universo se dividía en dos para no revelar que la mejor constelación se encontraba entre tu ingle y mi lengua. Sí, de echo, estoy totalmente segura de que Aristóteles mintió. Yo también lo hubiera echo si hubiera podido, que pude. Te hubiera escondido de todos los ojos que intentaban curiosear por debajo tu camisa, te hubiera arrancado el alma solo si así supiera que ibas a ser mio para siempre. Pero verás, creo que lo que no sabe ningún filósofo, ni matemático, ni físico.. Es que la mejor de las fórmulas se encuentra enterrada ahí, debajo de tus parpados. Que daría yo por ver que esconden esas perfecciones que decidieron mirarme un día con el sol de su parte.. Que daría yo por parar el tiempo de tu vida y adelantar el mío, o por levantarme con tu brazo por debajo de mi nuca.
Creo que tiene razón ese que dijo una vez, si alguien lo dijo, que no hay mayor vicio que ese del cual no te quieres salvar. Y me he dado cuenta que soy una suicida de tus letras, que me gusta arañarme sólo para que luego vengas a sanarme con tu saliva. Creo que me vuelto adicta a esto de echarte de menos, a sufrir como una niña; creo que se que no llego a alcanzarte y que por eso, me quedo aquí, con tu recuerdo hablando un rato sobre por que me escondiste a mi también el último lunar de tu pierna y dejaste que tus labios fueran mi vía fácil, ya que no había manera de hacerlo todo tan fácil como pasándonos los sentimientos que callábamos de boca en boca. (sí, tu quizás no te acuerdas pero la primera vez que me leíste me dijiste: "me ha gustado esa frase". Me da igual si lo dijiste para enamorarme, pero mira, aquí la tienes, para ti)

Ps. Me gustaría escribirte un ps pero no sé, creo que es hora que deje de escribir..

El dice que no, pero para mi si es discutir.

- Mire el problema es que nos queremos demasiado para estar separados, sin embargo, una vez estamos juntos somos bombas nucleares dispuestas a erradicar cualquier ápice de vida a nuestro alrededor. Digamos que eso no sería demasiado malo si no fuera por que muchas veces acabamos con heridas de guerra demasiado profundas, sabe de las que le hablo verdad? Esas que no sanan con lo sientos. Pero verá, necesito que me ayude de alguna manera por que estamos dentro de un bucle que, por lo menos por mi parte, es muy difícil salir. Que si le quiero? Madre mía si le quiero.. El problema, y no se si lo es, es que con el paso de 0 a 100 en 0, y no, eso debe terminar y la de veces que nos hemos propuesto terminarlo, pero míreme, siempre termino igual, bueno, terminamos. Yo me voy, puesto que el nunca tiene fuerzas para rendirse. Luego uno de los dos empieza a necesitar el contacto del otro como si fuera la única gota de agua potable en este mar, y de vuelta a la primera página. 

Así que no se que narices debo hacer con ese hombre, de verdad, me he dado por vencidas todas y cada una de las veces que he vuelto a por sus labios. Y no es que el no tenga remedio o que sea el típico detallista que te hace enfadar demasiado para luego pedirte perdón a besos; no es que yo viva demasiado en mis sueños y me cueste demasiado eso de volver a la realidad para darme de bruces. Vera, el problema es que a mi me faltan  un par de cojones y a el un poco más de tacto. 

+ Señorita, más vale que empiecen a aclararse si no, pasara enero, febrero, marzo y abril y justo cuando uno de los dos decida volver donde lo dejo el otro ya se habrá ido.

Mi luna blanca, te pienso en cada instante.

Habías escogido todo lujo de detalles para despedirte. Me habías roto en diez mil pedazos dejándome sin hilo para coserme. Tu canción sonaba a todas horas, a cada instante, y yo, no podía dejar de resquebrajarme con cada vocablo que escuchaba de tu voz.
Eras minucioso en todo lo que hacías, sabias como llegar a mi, como si me conocieras des de siempre y no des de ese 13. Y me dejaste sola con esa canción, que aun sin ser tuya ya lloraba con ella, pero ahora, que era nuestra, se había ganado, sin demasiado esfuerzo, un perfecto hueco en mi memoria. Cada vez que la escuchaba sentía como se enlazaban mis cuerdas vocales, formando así un silencio de lágrimas que sólo lloraban palabras. Palabras que no te dije, que si te dije, que jamás te diré..
Y recuerdo cuando a veces me quedaba muda mirando tus ojos, pero sobre todo tus labios, y de mi no salía más que un largo silencio seguido de sonrisas. Pero lo que tu no sabes, es que cuando yo callaba, pensaba en como describir la perfección que mis pupilas reflejaban. Pero verás, siempre optaba por callar, si no, dime tu qué palabras hubieran podido explicar aquello que no cave en el alma.
Y te ibas, ahora ya sabía que te ibas.. Habías utilizado esa palabras que yo acostumbraba a decir, "última", y que mal sonaba en tu boca que siempre rebozaba esperanza.
Te prometo que seré feliz. Seré feliz cuando te piense, cuando te sueñe, cuando no quiera olvidarte, cuando te lloré, cuando te ame aunque tu ya no lo hagas; seré feliz, lo prometo.

Ps. Soy incapaz de escribirte la última carta, pero cuando lo haga, la guardaré en esa caja de madera que un día alguien me dio. Siento haberle apagado la luz que tenían los ojos que me la entregaron. Prometo devolvérsela algún día, para que vea, que yo, no dejé de pensar en la luna si un solo momento.

Párrafos diferentes para gente diferente.

Podría hablaros del dolor con cientos de metáforas y del amor, con tan solo un nombre aunque ahora mismo ya no pueda pronunciarlo. Pero me gustan los pómulos marcados, los ojos rasgados y grande, con pestañas finas que tras teclearlas inunden los oídos con mares de melodías. Me gustan las espaldas amplias para poder dibujar caminos largos, llenos de curvas que rodeen pecas, llenos de sonrisas que rodeen paletas.
A mi lo que más me gusta es ir saltando de diente en diente hasta caerme por tu campanilla y probar ese sabor tan dulce que me dejabas en los labios al besarme, y como besabas.
Pero verás, si te digo algo que quede entre nosotros o entre los pequeños centímetros cúbicos de tu piel que un poseí; pero prométeme que será nuestro secreto a voces, ¿lo juras? (eco)
Contigo no me haría falta una espalda ancha, me bastaría con verte sonreír, una vez, para saber que mi camino está entre tus dedos.




Pd. No me gusta que alguien crea que todo lo que escribo lleva un sólo nombre que es el suyo. Gracias. 

Lo entiendes ahora?

Veras mi amor, mientras tengo enfrente de mi un montón de hojas con apuntes, yo sólo pienso en que hacer con todos los recuerdos que guardo de ti, de nosotros; puesto que soy incapaz de olvidarlos o de proponerme hacerlo.
La verdad es que hay veces que pienso que no te quiero, ¿más que persona haría sufrir a quien  late por ella? De todas maneras he decidido no amargarme, se que lo que tuvimos fue real y no uno de mis sueños que se interrumpe con el amargo sonido del despertador, que por cierto, no es tu mirada y eso me quema.
Veras mi amor, yo me fío de ti como lo harían los impulsos del corazón. Lo he pensado miles de veces con miles de labios distintos y siempre llego al mismo punto de cobardía o de sentido común, llámalo como quieras, pues yo ya no se ni lo que soy. Prométeme, aunque sea lo último que hagas en la distancia, que todo lo que hagas será por que lo sientes. Que si te vas, como si yo no me hubiera ido antes, lo hagas por que hay otros ojos que son capaces de recitarte esa particular melodía que yo solía tararear en tu oído o que es incluso mejor, quien sabe..  Dime que si te vas me lo dirás, no se como, ni si lo harás nariz frente a nariz o por uno de tus mensajes, que aun que tu no lo sepas, me crean océanos de sentimientos apunto de estallar la tempestad. Pero dímelo. Susúrrame en silencio que ya no eres mío, o que lo dejaste de ser el día que cogí todas las gotas de sudor de tu almohada y me las llevé conmigo dentro de un pequeño frasco.
Veras mi vida, si es que aun eres mía y no has encontrado la tuya. De lo único que tengo miedo es de que llegue el día en que me plantee que hubiera pasado si ayer hubiera escogido quedarme entre tu pelo y no volar más allá de donde están las nubes sola. Te prometo que es de lo único que tengo miedo, de perderte, aunque ya no estés conmigo; de no besarte, aunque hayas bailado ya el mismo tango con mil lenguas; de perder la magia con la que un día conseguí enamorarte.. Y lo que más me pregunto, ya no es si me lees o si me echas de menos, eso ya no importa, tu tienes algo mío, algo que se va a quedar allí, a tu lado, siempre, me eches o no de menos, me quieras o no; tienes un capítulo de tu historia a mi lado que jamás podrás borrar. Lo que me pregunto es que debo hacer el día que me cruce de nuevo por tu calle y me digas que esta vez es tarde, que le quieres como a nadie y como a todo. Yo me pregunto mi amor, y ya me da igual si no puedo llamarte así, lo haré las veces que quiera y lo alto que me permita este pequeño hilo de voz; si cuando me claves esas palabras en el abdomen debo decirte que sólo vengo a por el café que te debo o a joderte la vida que llevas ahora.

Ps. Supongo que si tu eres feliz yo lo seré más, esto no quiere decir que cuando tu sea feliz yo venga a destrozarte la vida para luego coserla poco a poco entre besos por la espalda y la clavícula. Entiendes ahora por que digo que te voy a destruir?

El próxima día prometo no despertarme si vuelvo a soñar contigo.

Mañana cuando me levante quiero mirarte y decirte que esta noche he dormido con el frío en los huesos porque tu te has quedado toda la sábana, esa que antes habíamos empapado. Iba a robarte un cachito de ella pero dormías tan plácidamente que he sido incapaz de despertarte, no vaya a ser que me estuvieras soñando y te despertaras con mis besos.


Ps. Siento no escribirte, estoy de exámenes y llevo muchísimo estrés, bueno, ya me conoces, me ahogo con un sorbo de agua.
Ps2. A lo tonto como pasa el tiempo, y cuanto más lejos, más cerca de mi estás.

Te lo digo en serio, mi amor.

Creo que estabas loco, yo también  pero tu, siempre estabas un poco menos cuerdo que yo.  ¿Que por que lo digo? Pues verás, no conocí a nadie, puesto que sólo te conocía a ti, que fuera capaz de amar aun sabiendo que aquí, donde estoy yo, la cabeza andaba por lo bordes de la razón.
No se como eres capaz de intentar quererme, o de quererme ya. ¿No te das cuenta que te destruyo? Supongo que, aunque no lo supiera, siempre fui así. Capaz de enamorarme perdidamente de los huesos de otra persona para luego romperlos. Y me asombra que seas tan masoca, tanto como lo soy yo.Y que decidas esperarme, quizás no eternamente, pero si lo que duren tus sonrisas en este escenario. Y es que verás, creo que volveré, se que volveré, no puedo ser tan cobarde para no hacerlo. Pero no se cuando, ni como, ni que motivo me hará que aparezca sin más. No se si me dirás que ya es tarde o que alguien ya se ha  adueñado de tus ojos, da igual, no importa. Si tu quieres puedo luchar contra cualquier obstáculo que no sea yo misma, como lo soy ahora.
Te lo digo en serio, mi amor, no tengo miedo a más labios (no es egocentrismo, es amor), pero creo que no habrá nadie en tu cama, nadie que no puedas cambiar con las sábanas.

Y no dudaría en mojarme un poco más si mi cuerpo pudiera absorberte todo.

Si vieras el día que hace aquí vendrías a besarme bajo la lluvia, por que llueve a cántaros, a recuerdos..
Parece que el cielo ha escogido el color de tus pupilas, pues este es igual de fondo que ellas. No se vislumbra el sol, ni tu sonrisa pero imagino que cada gota son tu caricias y termino empapada. Calada hasta las vertebras, pero calada de ti.
La gente lleva paraguas mientras yo piso los charcos para dejar huellas por si vienes a buscarme y no me encuentras, por si me he escondida bajo tus caderas o entre tu camisa y tu calor. Por si decides buscar mi sonrisa  detrás de este rastro de agua, de momentos..
Yo sólo espero que caiga la misma lluvia en Barcelona y que poco a poco te acuerdes de mi, o decidas olvidarme, pero que pienses un momento en nuestra historia, como yo lo he echo con la excusa de recordar el día que cumplí mi sueño bajo este cielo, gris, de tormenta. Junto a ti.

Todo lo que soy es lo que ahora ves, tu prefieres lo que pueda ser..

Su nivel de fuerza ha sido agotado..

Dame a menos aun que sea un puto motivo para odiarte y no dolerme tanto. Que ya no puedo mi amor, ya no puedo. Si supieras lo que siento me dirías que soy tonta por haberlo así escogido pero créeme  ya no tengo alma.. 

Te has llevado mi corazón aunque no lo sepas, ya no puede latir, ya no vivo en esta vida. Ya no puedo más.. Los recuerdos que no olvido son los que más me ahogan, siento tus brazos cada noche, tus labios en mi frente y siento como cada vez me quitas un poco más de vida.

No pretendo que esto tenga coherencia, adecuación ni cohesión, como iba a tenerlo si ni si quiera lo tengo yo. Me siento tan perdida..

Ya no encuentro el rumbo de tu espalda.. 

Ojalá pudieras creerme cuando te digo que para mi no es fácil, que irme sin tus besos fue lo más duro de ese sábado. Ojalá pudiera guardar todo lo que siento en una caja de madera y enviártela . Ojalá, ojalá te pudiera querer menos y mejor.. 

Lo siento, pero yo ya no puedo dejar de derramar cascadas repletas de momentos.. A mi me faltan fuerzas y cojones, lose. 

No, aquí no!

Aun no he borrado las últimas fotos de mi móvil, esas en las que salimos sonriendo, juntos, besándonos. No he podido. He borrado tus mensajes, salvo el último que lo he guardado como si fuera una reliquia buscada por mucha gente, y aun que no sea así, para mi, lo es. He borrado tu número de la agenda, ojalá fuera igual de fácil de mi cabeza.. He borrado y he intentado olvidar, sabiendo que así, si lo conseguía dolería menos, todos los recuerdos que me dabas. ¿Pero que quieres que olvide si estás en todas partes? Es mirarme al espejo y verme despedaza, encontrarte en los bolsillos en forma de billetes de tren. Abrir una caja y ver tus letras, abrir otra y ver los sueños.
No se como lo haces, pero a veces creo que sería capaz de amarte toda la vida. Como una película, en concreto la de Noa. Ya sabes que a mi me vuelven loca ese tipo de películas donde todo termina tan mal y de repente, tras un instante de "noseque" se vuelve a amar desde 0, como si nada. Pues como te decía, creo y no me da miedo asegurarte que se de sobras que te querré siempre, pase lo que pase. Te querré en febrero, en abril y en setiembre. Cuando llueva o debas buscar refugio bajo algún árbol por el calor. No se si me explico, el caso es,  que yo no voy a dejar de latir por ti. Y quizás tarde años, incluso una vida y una eternidad (la última te la reservo) pero esto no ha terminado aquí, lo juro.
Eso sí, no puedo decirte si va ser en semanas, en meses... No se si volveré cuando tu ya no me quieras, no lo se, no te pido que me esperes, aunque luego me clave mis palabras en el torso. No se si será mañana, a finales de enero o a principio de agosto, no lose. Solo haz lo que debas, lo que te marque el día a día, incluso enamórate, pero prométeme que será como prometimos y que si de repente un día aparezco con un "¿Te apetece un café?" recordarás esto y no te quedará otra que aceptar..

..

Dicen que se puede morir de 1000 maneras distintas y yo, solo te conozco a ti.

Como explicarte que en mi pañuelo ocre, ese que llevaba cuando te saludé por última vez, se han quedado atrapadas tus lágrimas que pedían nada más simple, que amor.. Como explicarte que tus lágrimas son mi antología oceánica preferida, que navegaría por ellas en busca de tu sonrisa como tu un día hiciste. Como explicarte que me duele el alma y todos los rincones de mi decisión cuando pienso en tus labios, en tu mirada reflejada en otras pupilas que no sean azules, en tus manos dibujando caminos por otra espalda.. Como explicarte que se me desanudan los nudos que creía haber atado con toda firmeza cuando pienso. Ya que solo pienso en ti.

Te dejo escoger, me dijo y que raro sonó por primera vez.

Esta vez me puse a prueba a mi y descubrí que tus palabras, tranquilas, serenas, sin nada más que verdad, me hicieron mirar hacía arriba y parpadear, rápidamente  como siempre hacía para que no me cayeran silencios por las pupilas. 
Así no me ayudas, que te quede claro. Así solo haces que sucumbirme en esta espiral nublada de sensaciones que tu me das.
Y sabes lo peor de todo, que tras verme así me abrazaste y me dijiste que no tenías prisa. Entonces dime tu, que entiendes cuando te hablo sin palabras, por que llegaste ahora y no antes?

Deja de torturarte, lo que tuvimos fue real. Tu felicidad depende de ti, jamás de nadie más.

¿Sabes esos momentos en los que dejas el móvil a un lado de la mesa y hasta pasada medio hora no lo miras? ¿Sabes que momento te digo? Sí hombre, justo el momento en el que recibo tu mensaje y se me rompen las costuras que he creado para sanar cualquier herida.
De repente, te leo, como si nunca antes lo hubiera echo y tus palabras me sorprendieran por primera vez. Usas el tren, los pasajeros que suben y bajan como yo un día dije, y créeme, siento que para ti, aunque no quieras verlo, soy una daga en movimiento sobre tu piel, sobre tu pecho.
Tus letras hablan de recuerdos, de palabras, de promesas que como siempre dije y no cumplí (perdón por mencionarlas, perdón por prometerlas) tengo la maldita costumbre de prometer cuando algo me hace feliz. Tus palabras hablan del pasado y se bien que desearías que narraran el presente, incluso el futuro, solouno para dos caminos, pero sabes que yo esta vez no puedo..
La verdad es que me sorprendes, llegué a pensar que tu tren se había quedado sin fuelle, y la verdad, no me hubiera extrañado, yo tampoco te daba motivos para que siguieras por las vías que llevan hacía mi. Pero de repente, cuando tienes el móvil a un lado de la mesa y pasas media hora sin mirarlo aparece tu mensaje dejándome sin palabras, doliéndome porque se que te hago daño, sintiéndome una perfecta droga que tras consumirla, mata levemente. Y lo siento, y siento más tener que escribirlo, por que no soy capaz de mirarte y decírtelo mientras tus ojos escurren palabras rotas, siempre mis palabras, recuerdos, sentimientos... Yo, aun siendo hielo, me derrito, y no puedo ver como tu lo haces, las lágrimas siempre, siempre, me han superado.

La verdad es que no se ni como terminar esto.. No se como decirte que dejes de llegar a mi estación, mis paginas siempre llevan al final, no avanzo y lo que tengo claro es que no te anclaré conmigo. Gracias por todo, es que no tengo otra palabra que decirte, gracias crosa, gracias.

Pd. No te hagas más daño, prometemelo.

Tus palabras son cordones que se atan a la muñeca.

No conozco la calma des de que estoy a tu lado. No paso un día sin que tengamos que discutir, siento de nuevo todo eso por lo cogí mi sonrisa, mi equipaje y me fui.

Mis palabras se cruzan con las tuyas formando un perfecto ejercito de exclamaciones que tienen las puntas afiladas, dispuestas a magullar. Y que vas a saber tu de magulladuras si tienes el mejor escudo, si por más que intente rozarte, ya sea para amarte como para robarte tiras de piel, siento esa enorme barrera. Y yo lo siento, lo siento de verdad, pero no puedo serme infiel a mi para serle fiel a otra persona.  

Yo te quiero, amor.

Perdona si te llamo amor, cielo, pequeño granudullon, pet - ito, lechun... Perdona si no te llamo cariño y tu nombre se desliza por mi lengua. Perdóname pero estoy llorando tanto con tus recuerdos... No consigo empezar de nuevo algo, no puedo. Si supieras el dolor que siento al intentar olvidarte... El peor de los terremotos inundando mis costados, un huracán destrozándome las costillas, las vertebras... ¿Y por que no me desgarras el corazón?
No consigo no retenerte dentro de mi, no puedo, a veces empiezo a pensar que en todo este tiempo, nunca me propuse dejar de amarte, y sí, se lo que digo y cuanta importancia tienen todas y cada una de mis palabras, por eso escribo, por eso te escribo a ti, mi amor..
Cada vez que me despido de ti con una sonrisa, con un beso (o tus besos, como odio esa perfecta nicotina), con un abrazo me vuelvo tan pequeña...
Vete de mi lado, te lo pido como lo que soy para ti, lo que  nunca dejaré de ser, lo que jamás dejarás de ser en mi. Vete, vete y déjame, te lo exijo. Vete por que a mi me esclaviza no tener fuerza para amarte pero si para echarte de menos, vete por que estoy ahogándome en un mar del que no voy a salir contigo. Te pido que te vayas por que yo no puedo irme otra vez, ver como se te escapan las promesas por las pupilas. Te pido que te marches, que me ayudes a quererte y a quererme a mi también, por que siento como te necesito tan cerca y a la vez tan lejos..
Quiero enamorarte pero cuando todo sea más fácil. Cuando un día me esconda en tus sábanas para no volver a salir de ellas, cuando tu calle sea la mía, cuando pueda amarte con todo mi corazón. Por que no se tu mi amor, pero yo estoy tan perdida como el último botón de tu camisa, y no puedo más. No puedo contigo, no puedo sin ti. Así que te pido que me abraces como nunca, como si quisieras que la ropa se confundiera con tu cuerpo. Abrázame, bésame y dime que te vas para que yo pueda aparecer entre tus cortinas con un "te necesito, siempre lo he echo, perdón por ser cobarde, perdón.."
Vete y deja que te necesite después de tanto llorar.
Pero dame el último beso y deja que se me quiebren todos los huesos al darte la vuelta.

Yo de ti me diría adiós.

Quizás empieces ahora a entender mi cordura dentro de toda mi locura, mis idas y venidas y estas letras mal cosidas. Quizás soy menos clara que el deslumbrar del sol en tus ojos pero, siéndote sincera, no me importa.  La verdad, es que hoy siento que llevo como equipaje una barrera impenetrable de sensaciones, de "no's", de "vete tu de mi que yo no puedo irme". Y si algo se seguro, a parte de que tu nombre se acentúa tantas veces como se estremece mi corazón, es de que deberías mandarme lejos, lejos de ti, porque lo único que seré capaz de darte, a más de besos infinitos bajo cualquier cielo, es dolor, dudas y un poco de polvo de hadas.

1 para 1.

Mi vida estaba colgando de recuerdos medio rotos, de cicatrices que yo sabía como debían sanar. Tenía mi remedio a dos minutos de mi calle, a dos sonrisas, pero mi historia era de esas en que la última página te lleva de nuevo a la primera. 

No tenía fuerzas para seguir con este juego en el que todos participábamos. No quería ser la razón de nadie, por que si lo era, alguien, siempre había alguien, que se derrumbaría en mil pedazos frente mis palabras.

Así que me prometí empezar a enamorarme de la realidad, de jugar a apostar sonrisas, de quien? De quien me pidiera el corazón. Así que me prometí empezar a destruir para avanzar.

23.59

Si pudiera escribir, aquí, en tu espalda o en todos los pliegues de tu sonrisa lo que había deseado para este año, nuestro año, te quedarías con los labios tatuados de promesas y recuerdos, de frío, de miedo.
Si retrocediera, tan solo un día atrás, no hubiera dudado en decirte que vinieras, que cambiaras todos tus planes, que yo haría lo mismo, que lo haría por ti. 
Pero un loco borracho, borracho de amor, me dijo que no aprovechaba los segundos de mi vida, que tras contarlos los iba tachando poco a poco, desmereciendo así,  las oportunidades que estos me daban. Yo, y tu, y todo lo que somo yo y tu, eramos conscientes de que tenía razón. Que borracho miente bajo la luz de esa luna, un poco menos llena, por habérnosla comido a besos, a pequeños y largos besos, hacía tan solo un camino con muchos arboles y poca luz y piedras y cajas.
Como explicarte que si fueran las 23 y 59 del día anterior, del año anterior, te hubiera besado haciendo una calcamonia de tus labios sobre mi piel, como muestra de una eternidad eterna. De un miedo demasiado grande que ya no podía detener.