Quizás sea más bonito echarte de menos que estar contigo.

No creo que siga escribiendo por ahora. Dime tu que sentido tiene escribir ya? Cuanto más avanzo, más destruyo, y sin quererlo me destruyo a mi. Me gustaría volver a ese tiempo en el que lloraba por haberme ido de tu lado, por no tenerte, por escuchar el silencio de tu ausencia. Prefiero mil veces ese dolor que el que padezco ahora..
Sin quererlo, o sin poderlo evitar siento como cada vez que cojo aire mis pulmones cortan, me duelen las costillas y todo lo que tiene que ver contigo y en consecuencia, conmigo.
Siento tanto haber atropellado tu sonrisa con lágrimas.. Siento a Katrina cerca de mi, arrastrando mis impulsos, mis palabras, mis echos.. Y es que como decirte que no podría olvidarte, que no podría dejar de quererte, pero sin embargo, no puedo amarte sabiendo que mi corazón es una peonza, loca, loca de sentimientos disgustados que deambulan cada vez más rápidos.
Como voy a quererte si a veces dejo de quererme a mi y a todo lo que me envuelve? Como iba a hacerte más daño del que te estaba haciendo ya?
Los nudos del zapato se habían acomodado, sin intención de marchar, en mi garganta. Había enterrado con mis propias yemas las palabras que había sentido con seguridad en un ataúd de madera, poco pulido, pero tan simple y lleno de amor... Supongo que este también placía en él puesto que yo, ahora mismo, tan solo era un pedazo de carne con más heridas que sangre.

Haga lo que haga alguien saldrá herido.

Como no hacerte daño de nuevo? Siento que has pasado tantas veces a por mi que sin querer, o queriéndolo sin querer, me he quedado sin sitio. Siento que hay algo que me une a ti, no se el que, pero es un pequeño no se que que nos ata como zapatos de trapecistas. 

Intento quitarte la razón pero esta vez la tienes tan agarrada a ti, como yo lo estuve una vez, que es casi imposible desatarla de tu ser. Y me duele, me duele que tengas razón y más en este tema..

Gritaría que te necesito, pero no quiero causarte ya más dolor. Te diría que me hicieras de amuleto de la suerte de nuevo, que me sacaras risas desordenadas, que me sorprendieras como lo hiciste muchas veces cuando yo era sólo hielo y un poco de algodón. Pero no puedo pedírtelo, por que se que para ello debo hacerle daño a alguien, aun que con todo esto me este cortando, poco a poco, la piel. 

Digamos que..

yo aun sigo leyendo todo lo que escribes, de verdad!

Si estem junts no hi ha res que ens pugui aturat, nosaltres, no ens rendirem sense lluitar!

Eras tu, des de que te conocí fuiste tu. O quizás ya lo eras des de hacía mucho tiempo. Eres tu, eres tu el que me da las alas para volar sobre la tierra. Eres tu quien le da norte a mi sur, quien da luz a mi oscuridad, quien da vida a lo inerte. Eres tu, esa parte de mi de que me falta esa parte de mi que necesito.
Se que los polos opuestos se atraen, sin embargo yo soy de las que piensa que se necesita un poco de desorden en esto tópicos. Para mi, tu eres más que un polo opuesto, eres mi contrario, mi singularidad, mi sinónimo y mi pequeña mitad que crece día a día.
Yo creo en ti y de momento, esto me basta. No me importa haber curado tus heridas, ni abrazarte de nuevo como si fueras el capitán de este barco a la deriva. No me importa confiar en ti plenamente, con una venda en los ojos si me lo pidieran. No me da miedo, y eso es lo más importante, no me da miedo un motivo, unos labios a los que besar, un inicial en mi garganta. No me importa amarte, ya que jamás dejé de hacerlo.

Lo tuyo es des de siempre, lo mío des de que me di cuenta de que eras tú!

Quizás deba dejarme de tópicos y empezar a buscar lo que realmente me hace feliz. Seguir los consejos que te doy para que tu los sigas. Quizás deba aferrarme a ti, ya que se que eres mi sonrisa, mi abrazo, mi confianza...
Quizás deba plantarme delante de tu mirada y decirte que lo dejes todo, que te vengas conmigo, que ya llevamos mucho tiempo intentando buscar la felicidad con otras personas por miedo a que lo nuestro sea agua. Quizás deba decirte, besame. En un tono demasiado fuerte para que no creas que bromeo.
Que coleccionemos juntos pequeñas tonterías como pestañas. Quizás deba decirte que hay algo en mi alma que me une a ti des de que te conocí y decidimos ponerle nombre a esa pequeña montaña que aparecía en el libro de historia, o quizás, des de mucho antes.
Sabes, siempre te he dicho que debes buscar tu felicidad en las cosas, sean pequeñas o grandes, que realmente te hagan sonreír  Siempre te he dicho que por muy loco o pequeño que parezca ese atisbo de felicidad debes seguirlo. Así que no se que hago yo aquí teniéndote en frente, sabiendo que eres el núcleo de lo que necesito.

La vía fácil siempre es menos dolorosa.

De repente la misma sensación de agobio, de querer irme, de desaparecer, lo hice una vez así que podría volver hacerlo, seguro que así me dolería menos, seguro que así todo esto terminaría de verdad, pero era casi imposible.
No me apetecía nada que tuviera que ver contigo ahora, no lo se, no digo que sea normal, pero es lo que me pasa. De repente se me extinguen las fuerzas, muere la ilusión...
Y lo único que me apetece es sentarme bajo la lluvia a escuchar las gotas que caen de mis pupilas.

Que tus manos frías siempre me dan calor.

Y es que tienes ese no se que que me envuelve, que me atrapa, que me mira con tus ojos que son la copia de los míos.
Y es que inundas mis mejillas de calor al igual que mis labios de pura magia. Ese control que viene del sur y anda bailando por tu dedos cada vez que haces con mi pelo tu bigote. Y es que eres mi abrazo cuando más lo necesito, aun que también cuando menos me lo espero. Ese no se que que se filtra entre mis huesos y me irradia, sí, eso eres tu. El espacio entre los dientes de mi sonrisa, esa pestaña con la que podemos pedir un deseo en navidad, los dientes de león y los huevos que deberíamos tener para arriesgarnos a todo. 

Pestañas grandes!

Me gusta que me recuerdes que aun sigues recordándome, que eso nuestro que tuvimos, aunque fuera un nuestro pequeño no terminó tan mal.
Me gusta que recuerdes que al fin y al cabo sonreí, sonreíste y sonreímos juntos. 
Que lo se, se que no lo hice bien y que prometí y que fallé, pero me gusta que recuerdes que aun sigo recordando que fuiste mi muleta en un momento desesperado y que, al fin y al cabo, me quedo con tu carretera!

Pd. Sigues cumpliendo el plan verdad? Sonríe(me)!

Difsco!

Es como un tipo de repelente a todo lo que tiene que ver con tu felicidad.

Me sobra tanto y me falta tan poco...

He vuelto a romper la promesa de intentar olvidarte, de echo, mientras la escribía la iba haciendo pedazos. He roto tantas promesas que pensé, que esta, que tan solo me la hacía a mí, dolería menos, pero estaba tan equivocada..

Debo decir que ha sido precioso, todo. Deberías haber estado allí, de echo soñaba con que aparecías entre todas las personas y mientras todo el mundo se preguntaba quien eras a mi se me iluminaba la mirada.

Tenías que haber visto como hacían el amor la gran orquesta y esa bailarina, que apoyaba los pies en el suelo con tanta perfección como lo hizo una vez mi cabeza en tu hombro.

Deberías haber visto la dulce sintonia que envolvía ese teatro,a esa gente, a esos bailarines que eran cisnes y personas y que se prometían amor eterno, como yo también lo hice.

Así que mientras el arte se escurría por mis ojos no dejaba de pensarte ni un momento, ni un segundo de esa obra en la que me hubiera gustado girar mi pequeña cabecita y  ver como aplaudías entre esa multitud. Y de mientras, de mientras que te pensaba y te recordaba como si nada, pensaba en que decirte, en como aparecer de nuevo, en como huir, en como amarte, en como amarnos, pero soy incapaz de hacerlo... No puedo, yo no tengo fuerzas, y me sorprende que aun te queden a ti.

La verdad, es que cuando ha terminado todo, toda esa música, y ese tango entre el amor y la magia he imaginado que de repente volvía a llamar orange, que te encontraba tras muchísimas miradas, aun que para mi eran ínfimas, ya que la tuya era luz, tu luz, mi luz; nuestra luz. Que me mirabas, que te miraba y que esta vez sin más palabras nos abrazábamos y lo callábamos todo con un beso.

Te garantizo que habrá épocas difíciles, te garantizo que en algún momento alguno de los dos o los dos querremos dejarlo todo pero también te garantizo que si no te pido que seas mías me arrepentiré el resto de mi vida, por que se en lo más profundo de mi ser, que estas echa para mi... 

No se puede querer todo!

No me preguntes por que, vuelvo a no saberlo, pero cuando estoy lejos de ti, cuando te he perdido, cuando se que ya no volverán a brillar nuestras luces juntas; es cuando escribo.
No se por que, pero me das fuerzas, me das letras, cohesión, tildes y palabras escondidas que ya no recordaba que existían. Diríamos  que cuando estoy sin ti, te necesito pero, en el momento que apareces el miedo se apodera de mis ojos, de mi lengua, de las frases que esta canta.
No se si ahora entiendes por que digo que no puedo estar contigo, pero que tampoco me imagino mi vida sin ti!

Mentre el sol brilli no hi haurà pluja!

Ara si que si, ho prometo!

Ja no vull tornar-te a buscar entre la lluna, entre les fotos, que inevitablement tinc guardades en un lloc amb candau, com la nostra caixa fàcil d'obrir.

Ara si que si, prometo mirar el nord i caminar sense pausa, potser sense un motiu ara però confio en que arribarà.

Prometo, i espero complir, no pensar-te quan plogui, ni imaginar-me la teva vida i la meva de nou. Sóc conscient de que aquesta vegada he sigut jo, però, tens raó, sóc poc valenta i no aniré a buscar-te, tu estàs ferit i tampoc tornaràs, així que, podré caminar de nou fent més forts els meus peus, endurint-los per quan vinguin pedres i fer-los immune al dolor; així com el meu cor mai ho ha sigut.

Ara si que si, prometo no tornar-li a demanar a ningú que em digui que podria saber de tu per internet, que si realment estàs tan sol·licitat com deies, m'agradaria que fos així, ja que d'aquesta manera trigaries menys en que et facin feliç.

Ara si que si, em dic que no i que em perdono, encara que tu no ho facis.

Ara si que si, prometo deixar el masoquisme de costat i quedar-me amb lo bo, deixaré de torturar-me per que se que el que vam tindre va ser real!

36/40

Teníamos 20 minutos para que el agua se colara entre nuestros dedos, para fluir entre la corriente, para no descansar, para no pensar en algo más que llegar a 40.
Tenía 20 minutos de silencio para poder hablar conmigo, pero, para hablar de que? No quería torturarme más, no quería tener que sentir ese nudo de los zapatos en el cuello. Y es que sólo podía hablar conmigo de ti y de lo que ya no eres, por ti o por mi, esta vez ya no lo sabía.
20 minutos en los que me repetía que debía dejar de pensar, sólo nadar, olvidar la pregunta de esta mañana de ese filósofo, si así se lo podía llamar.
"¿Estás enamorada del pasado?", sí, eso me había preguntado, no se si a mí o tan solo había dejado sonar sus palabras en el aire, pero debía de preguntármelo a mí, ya que nadie estaba tan enamorada del pasado como yo, nadie.
Supongo que en 20 minutos he tenido el suficiente tiempo para estudiar sus palabras, la de ella, las tuyas, las mías y de repente, 36, suficiente para dejar de pensar, hasta ahora, que de repente, acaba de sonar un buenos días princesa rompiéndome la sonrisa al compás del alma. 

Que S te tendré presente!

Hablo de los primeros besos que nos dimos, 

los últimos versos que te escribo. 

Dime, que al menos seremos amigos, 

                                            que aunque nunca lo fuimos, 

pero algo más que meros conocidos que van al cine.

                                              Que se sea sencillo, no sincero. 

Por eso digo que me quedo con lo bueno. 

Por eso pido que alguien te haga ver el cielo, (alguien que no sea yo)

pero lejos, porque disfrazamos el ‘adiós’ con un ‘hasta luego’. 

Si renacemos y nos encontramos en otra vida, 

dame una torta sin mediar palabra en la mejilla, 

para que sepa que si duele es porque siento.

Agosto

Las personas aman si están dispuestas a perdonar, al igual que luchan cuando están dispuestas a sufrir.

Leuncito:)

Eres la clase de persona que siempre has odiado ser!

Impulsividad

Empezar la casa por el tejado no tiene ninguna lógica para nadie, excepto para mí!

Como la mano derecha enamorada del guante izquierdo.

No se que tienes ni que me atrae a ti, como imán al hierro. No se si es por tu sonrisa que me desvía la mirada, o justamente por esta última tan clara y escondida como tu y como yo. No se si es por tu forma de andar o de hacerme volar por el aire aun teniendo los pies en la tierra. No me preguntes por que, por que ni siquiera yo lo se, pero me da igual, no busco una explicación a este amor ciego e incondicional!

Ps. Retrocedería tres meses con tal de verte el resto de mi vida!

Para mi tu, para ti yo!

Apareciste como si todo, como si nada. Llenando los rincones más vacíos, haciéndome buscar entre esos cajones que un día fueron nuestros y de repente desaparecieron.
Apareciste con tu sonrisa, aunque incluso sin ella hubieras conseguido la mía. Y es que me hacías sonreír, sin más, sin menos.
Y de repente parecía algo nuevo, algo blanco, algo puro, algo loco, sin compromisos de ningún tipo, solo el de ser el uno para el otro. Como si de repente me hicieras ver el vaso medio lleno y prometieras que en segundos caería todo el agua a nuestro alrededor, mojándonos, haciéndonos simples antes la existencia de ser, no lo se, tenías esa capacidad de volverme tuya, tan tuya...
Lo dije una vez, el corazón perdona en medida de lo que ama.

Si es conmigo, es así!

Si vuelves que sea para quererme, pero no como un día prometiste hacerlo, si no des de 0, des de esas raíces que menos te gustan y aquí permanecen, des de esa sonrisa que deseas que te robe. Si vuelves que sea para ser comprensivo, para darme la mano que muchas veces no sentí. Si vuelves que sea por que te has dado cuenta de en que fallaste y sabes que jamás lo repetirás, ya que si eso pasa, esto no tendría sentido. Si vuelves que sea para entenderme cuando menos lo necesite aunque también cuando te lo pida. Si vuelves que sea para no tirarme misiles cuando este desarmada, desnuda ante ti y la resta del mundo, cuando solo necesito un pequeño flotador. Si vuelves que sea para sacarme más sonrisas que lagrimas, por que de las últimas ya hubieron suficientes. Si vuelves que sea para ceder cuando no debes y escuchar como tienes la razón cuando quizás, no la tienes. Si vuelves que sea para volver de verdad, sin mentiras, sin egoísmos  sin humillaciones, sin terceras personas en todas las discusiones. Si vuelves mide tus palabras, ya que de lo contrario yo no tengo por que medir las mías, pero ya ves, para eso, no vuelvas. Si vuelves que sea para demostrarme que me equivoqué y que jamás debería haberme marchado. Si vuelves que sea para quererme como merezco y prometo pues, hacerlo contigo también. Pero si no estas dispuesto a cumplir ninguna de estas reglas, no vuelvas. Y se que con los sentimientos no se firma un contrato, pero es que esto, es algo más.

Espero que orange no me sorprenda cada día así.

El ser humano es incapaz de avanzar sin destruir(se) a su paso. Hubiera escogido la opción de seguir hacía delante destruyendo más de lo que ya he echo, pero sin embargo apareces tu, avanzando, y haciéndome añicos al mismo compás.
No se si estoy tomando la decisión de terminar con mis fuerzas, las pocas que he recuperado en este tiempo. No se si estoy haciendo bien o cuando menos me lo espere empezaré de nuevo a tener que hacerme la idea de olvidarte, de dejar de quererte. Y es que sigo diciendo que no puedes aparecer de la nada, con tu sonrisa (y la mía) como escusa y no marcharte hasta que ya has destruido todo ese gran muro que mi mente guardaba para ti.
No puedes aparecer y soltar por esa estúpida boca que no vienes a recriminarme nada ni a echarnos piedras el uno al otro, no puedes, por que entonces es cuando me quiebras, me destruyes, me derrites... No puedes aparecer y marcharte con un abrazo y un hasta luego, hasta siempre, hasta dentro de dos semanas, no puedes porque me haces ciega de tu amor, de tus palabras y... y vete a saber lo que quiero yo..
No puedes, ojalá no pudieras... Ojalá tuviera las fuerzas suficientes para mentirte y decirte mientras miro tus ojos que te vayas, que te he olvidado ya, que yo también me tiré a alguien en un lavabo y que lo disfruté muchísimo, pero ya ves, sería incapaz de decirte o de mentirte con estas palabras por más que quisiera.
Me gustaría no haber cogido el teléfono, mejor dicho, me gustaría tener mis pensamientos ordenados, saber si es contigo o sin ti, saber que y a quien quiero querer, saber si destruirte o destruirme. 

Recuerdame, que mi alma está tatuada en tu piel.

Sabía que iba a ser un fin de semana abochornarte. Para empezar, debía quedarme en casa resumiendo a Tales de Milet, a Fernando de Rojas, El conde de Monte Cristo... Debía sintetizar bien lo que explicaban, al igual que cuando escribo sobre ti, que intento ordenarlo todo lo mejor posible, pero llega un momento en el que pierdo el norte recordándote.
Se que estos días me van a doler, y no porque Fernando de Rojas decidiera inventarse que se había encontrado un fragmento de la Celestina en un rincón deshabitado, ni porque Tales creyera que todo era agua, o fuerza o yo que se que más... Si no porque entre palabra y palabra te iba a echar de menos.
Iba a consumirte como los vocablos al paso del aire, iba a jugar a que haría si tuviera fuerzas, iba a esperar el único contacto vital de ti como si fueras barco en este enorme mar.
Y sentía como me cortaban por dentro tus palabras, pero también tu silencio. Tu presencia y tu ausencia. Tu ahora y de repente.
Y es que no me preguntes porque pero empezaba a rompérseme el alma cada vez que leía nuestras palabras..

Que me coma el mundo si juro jamás olvidarte, pase lo que pase. Que me trague la tierra si miento cuando digo que serás tú hasta que esto se esfume y aprende a seguir, aprende por que yo me prometo hacerlo. Y prometo no olvidar mi sonrisa, que al fin y al cabo, es tuya.
Que me coma el mundo si lo último que te digo es que te quiero.

Retroceder lo avanzado.

Parecía que el mundo me iba a comer justo al pasar por esa calle, esa por la cual había pasado miles de veces antes. Toldos naranjas, un parque casi al lado, una pequeña terraza con alguien tomando café, aunque, ahora la mayoría preferían mirarse el frío desde dentro de ese bar donde había comido a cambio de un beso.
He pasado de paso, como si siempre hubiera seguido la misma ruta, como si pasar por ahí enfrente no fuera nada raro. He pasado con el coche y mis ventanas se han entelado, al unísono que mi corazón. 
La verdad es que estoy segura de que ahora debo seguir con mis alas, sin hacer más daño a nadie, sin hacerte daño a ti. No querrás que de nuevo empiece algo con más llaga que corazón...
Pero madre mía creo que hablar contigo se me hizo igual de extraño que amigable, igual de amante que de compañero, igual de todo que de nada.
Y tendrán razón cuando dicen que quieres lo que no tienes y cuando en tus brazos se presenta te alejas por miedo a perder. 

Quizás cuando consiga perdonar lo vea todo diferente..

Parecía mentira como algo tan simple como 9 números se quedaron grabados en mi mente, sabiendo que algún día debería utilizarlos de nuevo.
De repente era como agosto, como de nuevo escuchar que me quieres, que no dudarías en darlo todo por mi. Sí, me recordaba a esa tarde en la que yo me sucumbía en un remolino de sensaciones contradictorias y tu sólo suplicabas que te quisiera.  Fue lo mismo pero sin verte, pero créeme, te sentía.
Para empezar de nuevo algo debo empezar de nuevo conmigo, perdonar a quien me hirió o simplemente tener fuerzas para hacerlo. No voy a empezar des de cero con mentiras, no. No lo se, los nudos que tengo en el estomago son por tu culpa de nuevo.

Martes 13, de nuevo.

No puedes aparecer como si nada, pensando que tus letras no son dardos que se  pegan a mi espalda. No puedes, de repente, llegar y soltarme tres palabras que hacen que me rompa en 700.000 pedazos. No puedes... Y si puedes, dime por que ahora.. Dime por que decidiste llegar ahora, por que cuando escribí "ya no quiero", en negrita? Por que cuando parecía que la herida estaba un  poco menos sucia?
Por que no me escribiste cuando te dije que yo le dejaba todo, que yo lo dejaba todo pero que me dijeras ven, como un día escribiste detrás de un libro? Por que no cuando te hubiera cogido la mano, la pierna y el pie.. Por que ahora que yo empezaba a no hacerme tanto daño...
Por que no me quisiste cuando más te lo pedía, aun que fuera cuando menos me lo mereciera. Yo que se... No puedes aparecer entre las 12 y la 1 como si mi vida no hubiera sido tuya. No puedes aparecer con esa canción que sólo escuchábamos para que yo llorase, y tu, me abrazaras.
Tienes esa capacidad que solo tienes conmigo o que solo yo la tengo contigo, y es que consigues derrumbarme con menos de un suspiro, con menos que 5 palabras, con menos que tu imagen. De repente apareces, me dices que te recuerde y yo me quedo sentada, llorando entre almohada y colchón preguntándome que quieres o mejor dicho, que quiero yo..

No puedes aparecer como si mi mente ya te hubiera olvidado..

El amor no se piensa, se siente

y es justo por esa regla que yo ya no puedo quererte, ya no. Ya no quiero. Ya no quiero tus labios, tus abrazos fríos. Ya no me importa nada de esto. Ya mentiría si dijera que no te pienso, pero solo es eso, te pienso, no te siento. Y en vista de que ni tu ni yo queremos hacer nada para sentirnos el pensamiento caerá en el olvido como un recuerdo inascible en la linea del tiempo. Así debe ser. Y aun que por un momento no crea en el destino estoy segura que esto debe ser así.
Con tu nombre en otra sonrisa.

No pain, no gain.

Tenía las manos ásperas y su piel dibujaba cortezas de árbol en todos sus nudillos, sin embargo, una de sus caricias era puro terciopelo.
Su sonrisa parecía uno de los tapices más limpios y conservados de la historia, no sabía porque, pero cuando sonreías a mi se me encogía el alma hasta tornarse pequeña, de la medida justa para que pudieras engullirla.
Tus palabras eran frías, distantes, cortantes sobre el aire, rotas en mil pedazos sobre tus pies, que también eran los míos; pero muchas veces se trataba de eso, era nuestro código de amor. 
Se trataba de doler, de hacer daño, de ll(amarnos) de todas las palabras dichas y por haber; para que luego tu terciopelo se escurriera entre mis mejillas.

Espero que todo te vaya bien ya que lo nuestro termino..

Podía caerse ahora mismo el mundo sobre mi alrededor, podían las nubes aplastarme y el sol dejar de brillar para siempre, pero este momento, esta casualidad ha sido la mejor del día, de la semana, incluso del mes. Sin previo aviso ha aparecido como si supiera que ni si quieran la buscaba, pero que con ella he vuelto a sentirte cerca, te lo prometo, te he sentido tan cerca..

Recuerdo que un día empezaste a tararearla..

Quizás nadie se deja llevar por el corazón, por los impulsos. Quizás nadie besa cuando realmente quiere, independientemente de como reaccionaran los otros labios. Quizás nadie sale a la búsqueda de esa persona que sabe que la hace realmente feliz.
Pero sabes que? Quizás es mejor así..

Escribo des de la parte que más te quiere.

Ese día llevaba las uñas de un color rojo, solo rojo, ni pasión, ni amor, ni nada, solo un color rojo. Recuerdo que reí un montón, la risa es una de las cosas que aún no he conseguido archivar en la carpeta de "solo un momento más". Recuerdo también que me engañaste para sorprenderme con un telón y muchas butacas; hace mucho que no voy al teatro. La última vez fui de tu mano, así que... De todas maneras no he pensado en volver en todo este tiempo. El simple echo de pensar en aplaudir, en quedarme boquiabierta con los diálogos... me recuerda a ti. Y que no me recuerda a ti? Espero que envolver cajas me ayude, en la nueva casa no habrá rincones donde hacíamos el amor, ni sitios en los que me dijiste "que... " Sin embargo no está lejos de esa enorme estructura llena de pequeños fragmentos de lo que fue nuestra historia. Lo peor de la mudanza ha sido abrir todas y cada una de tus cartas, las tengo todas, y sí, nadie me obligo a leerlas y llorar con cada pequeña palabra, nadie me obligo a recordarte y llorar frente al espejo preguntándome si de veras había echo bien, si ya habías re echo tu vida, si me echabas de menos, si aparecerías alguna día sin yo saberlo, como hacíamos antes, antes... retumbaba tan fuerte en mi mente.
No conseguí tirar ni una maldita carta, bueno, una sí, la ante penúltima, no me preguntes por que esa y no la de hace 5 meses atrás, o la que me perdonabas, o en la que me pedías perdón. Simplemente era esa. La que me encontré cerca de tu cama ese día junto a un montón de rosas y un gran bol de leche con cola - cao, pero que solo le diera color a la leche, nada de sabor. Supongo que leer que tenía, en presente, todo preparado para cuando me levantara me abrumó demasiado, me golpeó la idea de que no volvería a hacerlo nunca más, aunque yo dijera que sabía que alguna vez volveríamos a vernos. Fue demasiada la idea, y aunque rota evitaría poder volver a leerla, se me encallaban todo lo que fuimos y lo que somos ahora, nada.
Me pregunto si alguna vez me lees, si eres igual de masoca que yo y sigues guardando mis notas de voz en tu gran htc para oírlas y romper a llorar cuando ya crees tenerlo todo superado. Me pregunto si aún guardas nuestra primera caja, y si algún día albergas la esperanza de volver a tener un joyero rosa junto a una pequeña caja de colonia de imitación. No lose, y creo que no llegaré a saberlo nunca.
Sabes, ahora me doy cuenta de que tenias razón, lo nuestro no radica en los números, el dolor lo siento cada día sea 13, 4, 26... Madre mía, te echo más de menos de lo que mi corazón y razón creían. Te sueño, te sueño casi cada vez que me acuerdo del sueño y siempre me fallo a la promesa de "ya no le volveré a escribir más", como ahora. Que hubiera sido de nosotros ahora, una cosa esta clara, Nora ya no sería tu amiga, más que nada sería un ella o yo jajajaja
Supongo que al tener en frente la foto de la boda, esa que a mi me gusta como sales tu y a ti te gusta como salgo yo, me han inundado los recuerdos, como de costumbre.
No encuentro palabras para dejar de escribir, no lo se, supongo que estoy escribiendo sin métrica, sin cura, sin tener en cuenta lo que he dicho antes, pero estoy escribiendo des de lo más profundo de mi alma, des de la parte que más te echa de menos, que más te quiere, así que haré como tu y terminaré esto con un "claro, sencilla y directo" (no recuerdo si era así, no quiero buscar tus palabras de nuevo, hoy no más) te echo de menos, tanto, que si me dieras la mano de nuevo te la mordería.

Besos de consolación por todas partes!

El caso es, que se me encogió el corazón. Aparecías ahí, como si nada, sentado, sonriendo, plasmado en una imagen. Y cuanto más intentaba no mirar más se me anudaba el interior. Dolió, claro que dolió, ojalá lo hubieras sentido tu, pero bueno, tengo la capacidad de enturbiar los recuerdos para que parezcan menos bonitos, aun que con un pequeño desliz vuelven a su claridad original.
El caso es, que se me encogió el corazón, pero hay algo que me dice que hacía delante la luz es mas clara y el camino más fácil.

A medias sonrisas.

Juego a no perderte sin embargo entendería que emprendieras tu camino, si no lo has echo ya.
Necesito de ti, pero estoy tan hundida en ese espiral de miedo, traición, dolor... que no me veo capaz de poder ahora. Siento que no puedo, pero quiero. Y querer es poder, o eso dicen, pero a mi se me están calando estas palabras por los huesos dejándolos fríos y débiles.
Sigues encendiendo mis fuegos artificiales, simplemente creo que tienen miedo de explotar, de estallar en miles de chispas de colores y sonrisas. Tienen miedo a algo que saben que no tiene por que pasar, pero, entiéndelo, el miedo es el peor de los aliados a la cobardía.

Promesas que se cruzan entre tus vías respiratorias.

Creo que cuando prometes no es por que te venga grande la promesa, al contrario. Cuando lo haces, tu corazón puede con eso y más, por eso promete, por que se cree capaz de cumplir eso hasta que sus días terminen. 
De todas maneras, he aprendido a que a veces es mejor callar a alguien con un beso que con una promesa.

Where's the limit?

Jamás te pediría que me esperarás porque no se el tiempo que necesitaré para quererte bien. Tu te mereces un 100% y ni si quiera se si llego al 49%.
Creo que está es la manera de hacerte menos daño, aunque tampoco estoy segura de esto.
La verdad es que tengo la cabeza llena de cristales rotos que anuncian tu reflejo. Se me hace extraño leer sobre ti, sobre lo que haces, verte y que no me regales una sonrisa. No lose, aunque supongo que es lo normal..
Mira, voy a ser total sinceridad. Siento que contigo ya ha pasado dos veces el tren. La primera fue cuando te vi y ni siquiera sabías mi nacionalidad, que hubieras dicho de mi si no te hubiera entendido ehh (jajajjaa). El segundo tren que pasa, es ahora, siento no aprovecharlo o haberme subido para bajar de golpe, por miedo, por confusión, por lo que sea, pero haber bajado...
Quizás eres un tren que ya me ha ofrecido mucho y no vuelva a pasar una próxima vez, quizás si.
Así que lo único que me queda por decirte es que cuando este al 89% iré en busca de esa estación para subirme y no bajar, para llegar a la última parada y hacer de nuevo el recorrido.
Te pediría tiempo, pero no quiero hacerte esclavo de el. Te pediría tiempo, pero sería una lucha contra reloj con mi cuerpo y corazón. Y te prometo, que cuando vuelva, si aun guardas asiento para mi, haré que este sea un camino sin rumbo, sin control, hacía el sol, juntos.


... mi límite es verte sonreír! 

Retales de deseos cosidos con prisa. Sábados rotos entre sonrisas de desconocidos. Palabras vacías, abrazos.
Letras que vienen y van al compás de la mirada. Lenguas que bailan tangos con tus dientes.
Palabras vacías, palabras comunes, palabras que son de todas y no son de nadie. Palabras únicas, muy pocas.

Yo lo dejo todo, pero dime ven!

Sabía que esta semana sería 13, pero no quise saber que día.
Quizás fue todo por que así debía ser, pero ayer me terminé tu libro, bueno, mi libro, el que tu me regalaste. Ese que habla de boleros que les faltan versos, ese en el que existe un código de amor, de perdón.
Y debo decirte que he llorado con cada página, con cada recuerdo que me traían esas letras escritas por otro, pero que me calaban tan dentro..
Supongo que, debo aceptarlo ya de una vez. Debo ser consciente de que fui yo quien decidió esto, y que aunque ahora me duela, ya no puedo dar marcha atrás. Pero si pudiera, creo que si pudiera, sólo haría que me conocieras ahora, que fuéramos felices, el mismo tiempo que lo fuimos, pero alargado hasta el infinito que decidí no cumplir. 
Y es que soy una continua daga en movimiento, creando cortes brutos en el aire, en mi cuerpo. Y es que te siento tan cerca...

Sólo dime ven, esas fueron tus letras, no las de otro. Esas fueron las palabras más bonitas de todo el libro y las que he repetido en mi cabeza, las que he gritado entre sollozos, y las que no has escuchado..

Todos tenemos una máquina del tiempo...

Creía que podía sentir de nuevo algo, y la única cosa que siento, es que aún siento su piel. Es raro. A veces olvido tu tacto y tu forma de hablar, y es entonces cuando te busco. Se que lo hago a sabiendas de no encontrar nada.
Sigues aquí, porque marcas mis decisiones con tu recuerdo. No se si es bueno, ahora mismo ya no se lo que es bueno para mi.
Aún así tengo la certeza de que llegará un día en que, como no, te recordaré, pero no me hará daño.


... con los recuerdos viajamos al pasado y con el sueño, al futuro!

Bella note..

Recuerdame que debo acordarme de olvidarte. Que debo aparcar todos y cada unos de los instantes que viví a tu lado. Recuerdame con una mirada que debo dejar atrás los días, las noches, el amor, los besos; recuerdamelo. 

Recuerdame que sigo aquí por que yo quiero, por que tu quieres, por que esto que sentimos ya no es de nadie, ya no es nuestro.

Tócame, y transmíteme  la peor de tus melodías para que así pueda odiarte más de lo que ya lo intento.

Dime que yo dije que sería fácil, recuerdame las veces que te lo repetí, el daño que nos hicimos y el que aun me hago. 

Dame una palabra, un monosílabo, un ruido, lo que sea, dame algo para levantarme por que no me bastan otros brazos por mucho que intenten agarrarme fuerte, por que no me basta otra sonrisa vampírica, por que no me bastan más labios, ni más te quieros...

Y lo peor de todo es que sigo siendo la persona más inestable del mundo después de ti. Porque creo querer como lo hice contigo y al instante me doy cuenta que no lo haré con nadie. Porque creo echarte de menos y al momento veo que puedo olvidarte. Porque llego a sentirme libre sin ti y a la vez te necesito más que al aire. Y es que siento como cada parte que fuiste de mi se va escurriendo por las esquinas más profundas de mi cuerpo, y yo, masoca de nuevo, las miro hasta el final, recordando que debo recordar que esto ya no tiene vuelta atrás.

Porque vivo sin vivir y muero por estar viviendo, y tal alta vida espero, porque vivo sin vivir en mi.

Predecible!

Tenías razón al decir que los pequeños detalles marcan la diferencia, quizás así es como estás consiguiendo marcarme poco a poco!

El único error que veo ahora es intentar llevarlo todo mejor aferrándome a algo que ya he decidido dejar atrás.

Masoquismo.

Y ahora que ya creía que empezaba a olvidar tu risa, tu voz, tu tacto, tu sabor... Aparecen tus palabras y me hacen retroceder todo lo avanzado.
Tu recuerdo es casi mortífero. Me desgarra entera, sin miramientos. Me desgarra el corazón, me deja sin misiles que tirar. Me deja indefensa, pensativa, dándole vueltas a los "y si..."
Malditas tus palabras y el día en que las escribiste. Malditas tus canciones y a la persona a quien se las dirigiste. Maldito día en el que te conocí y sentí algo. Maldito día de hoy en que me vuelvo esclava del recuerdo, buscando cualquier ápice de nuestra historia para eliminarlo, para olvidarlo, para romperlo... 
Maldito el día que me acuerdo de ti, maldigo todos los días entonces. Maldigo a mi corazón por sentir esta opresión, a mi cabeza por ponerme obstáculos de por medio. Te maldigo a ti y a tu recuerdo, y es que ahora solo quiero olvidarte.

La diferencia es, que me siento tan libre a tu lado!

Y no se como lo has echo pero has conseguido que te eche de menos y que piense en tu sonrisa más que todo lo demás!

He aprendido que es mejor guardar un pequeño recuerdo en el corazón que no todo el rencor!

Hoy han caído todos los recuerdos que un día prometimos recordar. Hoy han caído las palabras vacías y todas aquellas que se dijeron para hacer daño. Hoy han caído también las que nos dijimos cuando lo sintió el corazón.
Hoy las calles han absorbido la que un día dijimos llamar nuestra eternidad. Han chupado cada lágrima que vertimos, todas las risas que gritamos y los sueños que perdimos o realizamos.
Hoy el mundo se empapa de nuestra historia para no volver a contarla jamás, para que quede grabada en algún momento, en la suspensión de esas gotas, en el alce del viento; pero sólo ahí, en ninguna de nuestras memorias.

Hoy la lluvia lo ha limpiado todo. El corazón, la risa, el alma. Hoy la lluvia se ha dejado caer porque era 26 y debía recordarme que mi vida es aquí, y no en ninguna otra parte. Hoy la lluvia se ha llevado a rastras, en su espalda, empaquetados como paquetes que nunca se abrirán, todos aquellos lamentos, todas esas noche en vela, todo ese dolor, para quedarme con la transparencia de lo que un día fuimos y, para quedarme también con el dulce recuerdo de lo que un día pasó.

Dudo que vuelva a llover como lo ha echo hoy. Una lluvia tenue, gris, grande en la que al final del cielo se vislumbraba perfectamente los rallos cegadores del sol. 

Que cuando todo parece aire junto a ti toco los sueños de puntillas!

Nunca entró en mis planes echarte de menos y mucho menos empezar a sentir algo a tu lado. Jamás creí que la ilusión floreciera en mi tan rápido al sentir tus dedos en mis labios y mucho menos que tu fueras el causante de mis múltiples sonrisas.
Me gusta tu manera de echar el tiempo a la hoguera, de mirar la hora y ver como las agujas corren dejándonos sin tiempo, nuestro tiempo.
Me gusta tu manera de hacerlo todo al momento, de improvisar, sin más. Dejarnos guiar por lo que uno siente, por lo que uno quiere, por lo que uno busca, por lo que uno llegará a ser del otro.

Y sabes? Si tenemos que apostar por algo, dejemos las cartas a un lado y apostemos por esto que poco a poco va a crecer hasta alcanzar metas insostenibles!

Si tengo donde escoger porque quedarme sólo con una opción, la noche es joven, las mentiras viven!

Me gusta que no puedas leerme por que así puedo ser sincera al cien por cien conmigo misma.

A veces te explotaría con un enorme te quiero en los labios cargado de sinceridad, de amor, de ternura, de pasión y de ganas. A veces te juro que cogería tus pómulos sonrojados para devorarlos a pequeños besos, a pequeñas caricias. A veces me dormiría en tus manos, en tu sonrisa, en tu pelo...

Y es que lo has conseguido, realmente lo has conseguido. Me has sacado de ese pequeño pozo y me has dado la mano y lo mejor, una sonrisa y unas ganas de echar a volar de nuevo tan alto...

Y de nuevo ese cosquilleo, esas ganas locas de terminar los deberes y esperarte en la puerta de mi casa, de ganarte a las cartas, de perderme en tus risas, de ir agarrada a tu espalda como un mono mientras nos cruzamos toda la carretera en bici, yo que se, de nuevo esas ganas de besarte porque mentir, si ahora mismo lo que quiero es besarte y abrir un ojo para ver como me besas y que después me hagas cosquillas y me digas que me ria más alto que quieres que todos me oigan porque mi risa te hace feliz.

Y que me repitas que cuando para el mundo soy una persona, para una persona yo soy un mundo.. No es pronto para decir que me haces feliz, como tampoco lo es para decir que necesito abrazarte. Lo que es pronto, quizás, es para decir te quiero, pero sabes que? Ahora que no me lees te lo digo bajito, al borde de la oreja, te quiero!

Des de 0!

Tenías razón, un día te levantas y te das cuenta que, no se muy bien como explicarlo, así que utilizaré tus palabras. Tu vida ha cambiado, sí, eso me dijiste una vez al hablar de uno de tus antiguos amores. Ahora hablo yo de ti, mi vida ha cambiado. Ya no necesito entrar en el blog para ver si has dejado un borrador, mirar constantemente tu última conexión o incluso buscar tu nombre para ver si ya podemos tener contacto, ya no.
Me quedo con lo bueno, porque han habido cosas muy buenas. Me quedo con esta experiencia irrepetible, pero sólo con eso. Ahora soy feliz. He aprendido de mis errores y de los tuyos para la próxima vez que abra mi corazón. Me siento fuerte, nueva, con energía y ganas de volver a sonreír al lado de alguien, y en cierto modo, tu me has ayudado a ello.
Te estaré agradecida por todo, independientemente de si lo lees o no. Hoy escribo para mí, para nadie más, quizás vuelva a escribir para alguien, como ya hice contigo, es algo que no puedo negar, pero ahora soy mía y con esto me basto.

Desearte suerte en la vida y un abrazo, es raro, por que quizás siga resentida, pero un abrazo estaría bien para despedirme.
Hasta que lo mande el destino, se feliz, yo lo soy!

Inversamente infinito!

Mentiría si dijera que te quiero, mentiría si no lo dijera, y es que eres el motivo de mis sonrisas!

Encens els meus focs artificials!

Fins ara he tingut por, ara deixo de trindre-la!

Nunca dije ser de acero

Los días pasan, unos rápidos y otros más lentos. Los días pasan y en alguno de ellos me aparece tu imagen, bendita imagen como me dueles. No puedo decirle a nadie, ni si quiera a ti, o a mi, que sigo el curso del tiempo como antes, pero lo hago.
Tomada la decisión he seguido hasta el final con ella, como tu siempre decías que jamás llegaría a hacer. Estoy en el final, pero, eso no significa que sea de acero.
Hay días en los que me inundo de recuerdos y mis ojos también, hay días que decido olvidarte y dejarte en la parte trasera de mi corazón, hay días que te siento como un recuerdo y otros que creo que vas a estar persiguiéndome hasta el fin del mundo, hasta que me de cuenta de que me rompí cuando pronuncié algunas palabras, pero dichas están y en el momento las sentí.
Nadie dijo que fuera fácil, bueno, yo lo dije jajajajaja, pero son cosas que se dicen para calmar a un mismo. Nadie dijo que en dos días o en un mes pudiera mirarte y saludarte con un hola amistoso, pero aquí sigo esperando tal día, que quizá no llegue? Puede ser, pero la espera hará todo más fácil, el tiempo está vez si me curará.

Cuando dijimos que los números no harían daño, mentimos.

El dolor que sientes es proporcional al que has echo sentir, ya no nos debemos nada.

Las personas ruines siempre han sido así. Quizás se esconden y, hasta que ellas no quieren no les descubres. Las personas ruines pueden llegar a querer, supongo que sí, pero jamás harán que la persona que esta a su lado sea completamente feliz.
No quiero personas ruines a mi lado, no quiero un producto perfecto que se estropee con el paso del tiempo. No quiero alguien que sea un 10, casi que prefiero un 7 y que sea de verdad la persona que construirá sus días al lado de los míos, no juntos, si no unidos. 

Colecciono tintas para este bolígrafo viejo que ha dejado de escribir.

Quizás el fallo estuvo en la monotonía, en la rutina, en ti y en mi. Quizás nos prometimos cosas demasiado grandes, con significados enormes que en el momento no supimos ver.

Quizás el fallo estuvo en callar, en actuar en silencio, en creer que la herida sanaría con las palabras mudas que no salían de mi boca.

Quizás el fallo lo tuvieron tus actos y tus manías, o los mías.

Quizás ahora pueda tener la oportunidad de darme cuenta si de verdad necesito esa inevitable rutina, por masoca que parezca. Quizás ahora pueda decir en voz alta, clara y firme que te necesito. 

Quizás somos del tipo de personas que no pueden estar juntas, pero menos separadas, quien sabe.. 

Quizás en un mes me enamoro de tu ausencia o quizás te llamo a gritos para que me salves de ella.

No es un punto final es un espacio en el tiempo de nuestra historia, to prometo.

Tu me has construido.

Tu me has construido. Has collado la sonrisa a mis pómulos impidiéndome así, dejar de hacerlo. Has creado un lagrimal extenso, húmedo.. 

Has remachado cada una de mis partes más sensibles, haciéndolas  frías, neutras, capaz de soportar cualquier tipo de dolor, cualquier tipo..

Y yo, aunque este construida, echa sin cuidado, a base de clavos mal collados y cerraduras demasiado abiertas, he decido deshacerme de todo. 

Y por esto así, luchando contra mi misma, contra esa parte, ese monstruito que al fin y al cabo tu creaste con tus palabras y tus actos.

Y como tu bien dices, se recoge lo que se siembra.

Me despido de ti con lo último que me queda.

Me he ido por la puerta trasera, rápido, antes de que se terminara la función, antes de terminas de escribir el guión de nuestra eternidad.
Me he ido, he fallado a mis promesas al cometer ese acto, pero ya esta echo.
Me he ido, y si piensas que fue fácil no has dejado de ser un necio, pero me fui, porque mi corazón así lo necesitaba.
Y aun que me haya ido y sienta en el alma leer lo mucho que me quieres y todo lo feliz que me harías, hoy, me despido de ti.
Adiós pequeño, pequeño amante, pequeño amigo, pequeño confidente, pequeño ayudante, pequeño y grande amor, adiós.
Gracias por todo, des del día 1 hasta el día 0, gracias. Juro no olvidarte, mas no podría jamás. Ha sido y serás siempre aquella lucecita que me ilumino el camino correcto, y gracias a ti, aquí estoy ahora.
No me guardes rencor, sería lo último que deseara, aunque puedo llegar a entenderlo..
Perdón poer haberte echo daño, tarde para decirlo, lo se, pero nuca es tarde para una disculpa.

Y si esta es la última vez que te escribo que sepas que te debo mil tropecientas sonrisas y una mano para salir de lo mas hondo, no dudes en pedírmela.
Que te quede claro que hasta cuando tu creías que no, mi corazón ha seguido sintiendo... Así que si esta es la última vez que te escribo, sepas que te he querido como nunca querré a nadie y que lo que he pasado contigo, se queda conmigo, para siempre.

Gracias por todo corazón de león, lucharé por ser feliz y espero que tu también lo seas, TP!

Soy quien te quiere y te ama

Hola cariño, no me voy a presentar pues conoces de sobras todos mis posibles nombres. Soy aquel chico que un día no significaba más que un nick frente a la pantalla, o una noche de "desfase" por cam haciendo preguntas con trampa para conocer más del otro. Soy aquel que tardó en besarte un par de horas, el mismo que tras hacerlo cogió el teléfono e hizo una llamadita muy especial, sé que la recuerdas. Soy aquel que al segundo día, no sabía si besarte en la mejilla o en los labios. El mismo que estuvo dubitativo al segundo trece frente al mar, pero se lanzó a él junto a ti. Soy quien te ofreció su mano, antes que otra cosa. Aquel que no dudo en hacerte razonar y ver que estábamos por encima. El que te repitió innumerables veces que eramos pequeñas gotas de agua, fuera del monótono cauce del río. Soy quien te miró con otros ojos, quien supo ver en ti algo mas que carne. Soy quien te perdonó todas las veces que fueron necesarias, quien soportó, a tu lado, toda la tormenta que ya se perdió en la lejanía. Soy aquel chico que se rindió frente a las adversidades que nos presentó todo esto. El mismo que dijo se acabó a la distancia. Pero también soy quien dijo luchar contigo para superar esas adversidades, la distancia, los problemas... Soy aquel que también falló. Aquel que no supo llevar mejor las cosas y cayó en el fallo. Mas soy aquel que un día te juro cambiar todo eso, no es fácil, pero poco a poco soy aquel que lo ha conseguido. Soy aquel orgulloso incapaz de ceder. 

Soy aquel que no puede irse lejos de ti, aquel que al intentar poner punto y final a todo por culpa de la distancia, coge, se da la vuelta y va a abrazarte y a seguir luchando. Soy aquel orgulloso que está siendo capaz de ceder, ser flexible, el que suplica llorando que no te vayas, y no se avergüenza de ello, el mismo que va a tu casa a por ti para verte, soy aquel  que intenta por todos los medios que vuelvas, porque solo necesita eso, tu regreso, para empezar otra vez siendo todo mucho mejor. 

Soy aquel que no puede desperdiciar ni un segundo más a tu lado, soy aquel que no dudaría en lanzarse a tu boca al primer minuto de verte, soy aquel que al segundo dia de verte, no titubearía al besarte los labios y abrazarte fuerte. Soy aquel que aguanta todo esto por ti, el mismo que ha cambiado todo cuanto pudiere dolerte. Soy el que está luchando por esto. Soy el que necesita algo de ti, más que distancia, sé que es duro, pero sé que es la forma de salir de esto. Soy el que está dolido al ver que planeas miles de cosas con gente que no soy yo, y a ti no te afecta. Soy el que está luchando para que las cosas que planeamos juntos, sigan en pie, porque se que aun las sientes aunque no lo creas.

Soy el que se arrepiente de haberte echo daño, soy quien lo está pagando, soy el único que espera tu llegada cada tarde, el único capaz de darlo todo por ti. Soy tu amor, somos uno... Soy quien te quiere y te ama..

Parece que esto de dudar se hace costumbre..

Siento aire, nada más que aire. Siento frío, pero no busco manta. Parece que en cuanto me la ofrecen, huyo de ella, tan lejos... 

Siento caminos, caminos vacíos pero nuevos y un corazón aturdido que está intentando sacar fuerzas de cada pequeña palabra o cada grande gesto. Está luchando contra esos pies que corren para alejarse de esa manta cada vez más y más y cada vez que encuentra un bote salvavidas hace lo mismo que las 3 últimas veces; dudar en cogerlo. 

Y créeme, cuando te estas ahogando y no te quieres salvar, cuando te falta el aire y tienes esa bocanada enfrente de ti, a escasos milímetros de tu boca y tus labios no la inhalan, dudas. Sí, dudas de nuevo.

Gotas, lluvia, tormenta... Se alejan al unísono, poco a poco...

Las gotas caen ahí afuera, ojalá sólo cayesen ahí afuera...

La lluvia cae con fuerza a lo lejos, se escucha el rumor de la tormenta que asoma. Ojalá solo fuese allí a lo lejos...

Ojalá solo lloviera fuera de mí, porque esta tormenta está arrastrando todo a su paso, y por más que intente alejarla de aquí, parece que solo quieras que en mí resida dicho epicentro, por más que intente alejarla de mí, parece que quieras atraer a la tormenta...

Deja que se vaya, deja que se aleje de nuestra posición. Sé que saldrá el sol, y con él, tu y yo, viendo la tormenta de lejos...

...Te quiero.

Todo cambió!

Por que te comportas así? Diferente!

Por que me tratas así? Ya nada es lo mismo

*!

El tiempo pasa para todos, incluso para aquel que dice ser eterno!

Esperas

Esperas algo y no sabes qué, o simplemente sabes muy bien lo que esperas.
Esperas de él, de lo que quiere, de cuanto puede llegar a hacer.
Esperas horas, minutos, segundos. Dejas de contar y lees sus últimas palabras, bien, dicen que quien espera desespera y creo que no voy a ser una excepción.

Always the end..

Llorar bajo un abrazo es amor.

Las lágrimas son partes, recuerdos o emociones de nuestro cuerpo que no queremos, por eso las expulsamos.

Pero pronto escucho tu voz..

Deslizo mi dedo por la sábana, acariciándola, privándola de arrugas. Escucho tu sonrisa y el repiqueteo de tus pestañas. Sonrío. Se han escurrido las palabras, las frases y los puntos por tu espalda, cayendo, lentamente sobre mis piernas. Te miro, sonríes y es justo en ese preciso momento cuando creo que nada puede ir mal, y, que necesito un abrazo.

Solo aire.

No hay despedida más triste que cuando desaparece una sonrisa, poco a poco, si prisa. No hay despedida  más amarga que las bocanadas de aire, sin palabras, solo aire. No hay adiós más silencioso que el que no se dice y palabras tan sencillas, y tan ciertas, que no se escuchan.

No hay camino si no lo haces, aun que te equivoques. No hay amor si no lo buscas, si no lo cuidas. No hay días grises si el cielo no alberga nubes.

Realmente, solo hay lo que tu decides que haya.

Marcador a 0 de nuevo!

La verdad, es que no creo que el tiempo haga la felicidad, ni que cuanto más tiempo mejor vayan las cosas, más felices seas. Sí, puede que yo antes pensara así, pero un amigo, por que también es mi amigo, me explicó que el tiempo solo era un factor que apaciguaba las cosas, un pequeño remedio para olvidar, quien sabe, quizás solo es el querer de quien quiere y no puede.

El me enseñó que para que algo fuera bien no hacía falta ni minutos, ni horas, ni segundos, solo el día a día, un tiempo eterno, algo que no para nunca. 

Y aquí estoy, luchando  con nuestro tiempo eterno, haciéndole más grande, más perfecto en su imperfección, más flexible, más nuestro, más (mejor) que la eternidad.

Y sabes que? Que ya no me propongo nada más que ver tu sonrisa grabada en mi piel, y que, no por que hoy sea 13 y haga 365 días que nos besamos, pero te prometo que haré de esto algo tan tan tan precioso que los escritores de cuentos de hadas van a pedirnos que nos dejen copiar nuestra historia, tan perfecta con sus más y sus menos, tan real con sus pros y sus contras, tan nuestra, tan tuya y tan mía, tan eterna que me quedo sin palabras.

Gracias, ante todo gracias! <3

.

Tus melodías tan solo son espinas retorcidas en mis vertebras. No quiero oírte, no quiero, no puedo, no debo.

Y si aquí ha terminado algún día deberé volver a verte, a buscar mi corazón..

Lo apuesto todo a un siempre.

Era como una ruleta rusa, de esas que si caes en el número correcto te lo llevas todo, pero, si la pequeña bola decide caer en otro lado, te quedas sin nada. La única diferencia es que nuestra ruleta la podíamos controlar. Podíamos decidir donde debía de caer la bola, si queríamos, esta podía girar sin control, dando vueltas sin parar, jugando a encontrarse y a esconderse de ese número deseado. Pero a su contra, podíamos hacer que la bola caminara lenta, parándose en otro número que no fuese 13, cayendo y rescatándose, como lo hizo nuestro corazón. 
De esta ruleta de la que yo, y nosotros, teníamos el control había aprendido a que, esa bola tan solo se movía con al fuerza de nuestros actos, de nuestras palabras, de las ganas que hubiéramos de seguir hacía adelante. Se movía y podía parar, pero aquí estábamos tu y yo, dándole un empujón para que cayera justamente donde nosotros queríamos, ni un milímetro mas ni uno menos. En el centro. Alejada de todas comisuras por donde pudiera caer, alejada de los precipicios que creaban las distancias, como la mano, recuerdas. 
Esta ruleta cada vez cogía mas impulso, como si de repente, nuestras alas volaran por si solas, unidas, hacía la luna, nuestra luna. Cada vez, la ruleta, estaba mas cerca de el límite que propusimos, ninguno. Querernos sin cesar, sin miedo o exterminando los miedos del otro. Cada vez era mas libre y a su vez mas dependiente de nuestras fuerzas. Y daba miedo, creerme, daba miedo. La veías rodar locamente, como quien decide escaparse hasta el fin del mundo siguiendo los latidos del corazón del otro. Daba miedo, por que llegaba a alcanzar velocidades que ni yo misma creía que existiese. Iba tan rápido que me daba fuerzas para seguir viendo tu sonrisa día a día, 1 2 3, las horas que sean. 
Y era cierto, cada latigazo que me había dado esa humilde ruleta, tan solo había sido un golpe dado por mi impulso y sí, he aprendido a que la bola vaya rápido, a que no cese, a que crezca la velocidad, a que se me escapen las lagrimas al no creerme todo esto, a sentirme grande a tu lado, a crecer junto a ti.

Yo no cambio mi apuesta. Aposte por un número, por un all in, y sigo en ello.

No decir nada.

Yo no dije nada por miedo a perderle de nuevo y espero que el lo hiciera por la misma razón. No podía recordarle que me tenía que llamar para decirme adiós, no quería ni pensarlos.
Tenía miedo, mi cuerpo estaba tenso esperando sus palabras, quería decirle que le necesitaba a mi lado, que no se fuera, que yo no podía sin él; pero no sabía si el estaba dispuesto a seguir nuestro camino, ese que un día dijimos que sería para una vida y dos eternidades. Ahora eso me quedaba tan lejos..
Me daba cuenta que, ahora prefería discutir todo el tiempo con él antes que no decirle nada, tenía miedo a su silencio, a su distancia, a nuestro fin, que al fin y al cabo ya había llegado.
Quería intentar combencerle de todo, de que se quedara, de que no me dejase sola, o que lo hiciera, pero se quedara a mi lado para compartir la soledad. No había tigre, y aun que este te hubiera devorado, créeme, ha escapado o se ha suicidado.

Lo único que recuerdo es que me quede frente al metro mientras él se iba, maldiciéndome por no haber subido.
Lo único que tengo presente ahora es que no puedo, que realmente no puedo, que lo intento, que quiero pensar que todo ira bien, que quiero saber que sin él estaré bien, que seguro que no pasaré miedo, que podré empezar de nuevo; pero no puedo, no puedo ni pensar en ello.
Los pensamientos me duelen, al igual que sus palabras que se me clavan como espinas en toda la columna. Y siento que debo luchar por él, que debo hacerlo hasta pegarme mil veces con la misma pared, con él. Se me hace muy difícil esto, escribo ya sin coherencia, sin mirar si la última frase queda bien con la siguiente, me da igual, solo quiero que vuelva, que vuelva a por mi, que aparezca a cualquier hora en frente de mi instituto o de mi casa, que me mire, que me sonría, yo que se... Yo solo quiero verle y decirle que le quiero, que quiero que sea feliz, conmigo o sin mi, si es posible conmigo, pero en vista del éxito...
Que me prometa que el tiempo que ha estado conmigo, realmente no ha sido tiempo perdido, que me de la mano una vez y me diga que no vuelva a ser ese tigre que un día lo devoró, que él confía en mi que, que...

Yo solo quiero que me espere, si eso quiero, quiero tiempo... tiempo a su lado.

O le hago daño o le dejo pasar.

Que hacía me lanzaba al mar en busca de su mirada por última vez, en busca de sus últimos versos hacía mi? Me deslizaba entre sus melodías para terminar de una manera menos terca este dolor? Que hacía? Le buscaba entre las raíces estrechas que nos quedaban? Me iba, me quedaba? Que hacía para terminar, para acordarme de su sonrisa como última imagen? Que coño hacía para que no me temblara la voz y ser más fuerte?

Me duele escribir que le quiero.. 

Eramos lo que construimos

Eramos como dos coches a los que les han cortado los frenos, que resbalan con el aceite de su propio motor. Eramos dos polos opuestos que se atraían como imanes. Eramos el aire del otro y los latidos más intensos.
Eramos uno, aun que la mitad muchas veces. Eramos cal y arena, sol y luna, aun que apostábamos por el crepúsculo.
Eramos un circo y de repente una reunión de negocios. Eramos la felicidad y los celos en cada esquina. El norte y el descontrolado sur. Eramos el riesgo junto a la prudencia. Eramos el miedo a la soledad o la caída de este imperio. Eramos el frío en el mes de agosto o las flores marchitas en primavera.
Eramos las lágrimas que negábamos llorar, pero que quedaban atrapadas en la almohada. Eramos el perdón, la cura, el antídoto del otro. 
Eramos más que una nicotina, que un vicio o una costumbre, eramos siempre, y algo que no se puedo destruir.

Y es que ya, lo que te quiero, supera los límites que yo creía tener.

Debo decir, que si estoy aquí es por que tu, ayer, me hiciste volver e impulsarme de nuevo a desgastarme las yemas contra las teclas del ordenador.
Hacía tiempo que no pensaba en que palabra quedaría mejor después de la anterior, o si, una coma, o un punto, harían la puntuación muy sería; de echo hacía tiempo que no escribía, ni de ti, ni de mi, ni de nadie..
Y ayer, cuando por enésima vez me dijiste que hacía ya tiempo que andaba divagando sin letras en las entrañas, me dio por emocionarme al ver cuanto me exigías. 
Si no había vuelto a contar con frases sin sentido cuanto te quería era, por que ya no encontraba palabras que tuvieran una referencia tan grande en el mundo de los sentimientos como para escribirlas, y es que ya todo es demasiado grande para narrarlo en unas lineas. 


Y es que ni tu ni yo ni nadie, tiene ni idea de cuanto te amo, por que te lo exijo mi vida, no me faltes nunca!

Te lo exijo; lo necesito...

Te exijo que vengas a verme y que me hagas sonreír; porque necesito estar a tu lado y entrelazar carcajadas contigo. Te exijo que me mires en silencio, sin palabras; porque necesito apurar ese último resquicio de tiempo que me queda a tu lado. Te exijo que me beses, que me abraces, antes de irte; pues necesito sentirte cerca antes de estar a días de ti. 

Te exijo que rías sin parar, una vez más; necesito escuchar esa sinfonía que ambos componemos espontáneamente. Te exijo que no tengas miedo a nada ni a nadie, que conviertas cualquier problema en nimiedad; necesito saber que no hay límites, que no hay más montañas salvo aquellas que nos separan.

Aún en la distancia, te exijo que seas feliz, no por nada, sino porque necesito que lo seas, para serlo yo también.

Ni el sabor de los besos es eterno!

Hay cosas que sólo se viven una vez, y por mucho que las repitas, la primera sigue siendo la primera, única y especial!

Que se enteren que me haces tuya!

El arte de dibujar oleadas de sudor en tu piel con un solo movimiento, las ganas convertidas en rocío que caen por todo lo largo de tu espalda.
Los ojos clavados a tu dos pupilas dilatadas por la adrenalina, agarrarte por la nuca mientras me acerco a tu cuello y por un momentos, deslizarme por tu cintura hasta rencontrar el sentido.
Esconderme de tu sonrisa torcida y jugar a quemar tu piel con la mía. Provocar quemaduras de segundo grado como quien tiene la facilidad de conseguir dos mil sonrisas por segundo. Perder el control entre tu ombligo y tu rodilla, y por un momento, perder la noción del tiempo.
Y lo dicho, no espero velas, sólo que me demuestres, en largas carreras, cuanto me deseas.

Y yo, subordinada a ti, te anhelo!

Hoy, y ayer y antes de ayer, y el otro y el otro, te eché de menos. Hoy, y ayer y antes de ayer, y el otro y el otro, te quise, y de echo, ahora sigo haciéndolo. Hoy, y ayer, y antes de ayer, y el otro y el otro, te necesité a miles de minutos de distancia. 

Hoy, y siempre he sabido que eres mi lazo, mi si y mi no, hasta mi tal vez. Eres mis dudas y mis soluciones, y los llantos que absorbe tantas noches la almohada... Eres viento cortante, y con cada herida, una cicatriz. Aquí, des de mi mesa blanca eres esa estrella que sólo necesita a otra para formar la vía láctea, o que quizás no necesita a nadie para alumbrar, porque tu eres sol, y su luz, y lo mucho que me haces feliz.

Y si eres sol, eres luna, y los días y la distancia que estos traen a sus espaldas. 

Quizás me empeño en buscar un culpable, alguien que tenga la culpa de este vacío que se me cruza entre las costillas cada vez que dices que me echas de menos, que me quieres.. Y yo, subordinada a ti, te anhelo..

 

Ese pequeño limón..

Hacía mucho que no escribía. No encontraba sobre que escribir, ni como hacerlo. No sabía si mis letras me llenarían sólo a mi, porque si era así, no habían valido para nada.
Llevo un tiempo sin escribir, tampoco una eternidad, pero si lo suficiente como para crear en mi interior miles de relatos, para pensar en cada coma, en cada frase, en cada instante mudo suspendido en el aire.
Y es que me he dado cuenta que estás por todas partes y donde menos te lo esperas. Detrás del hielo ardiente y del viento áspero. También estás en las sonrisas crudas y en  las miradas puras, y eso, me gusta.
Es sorprendente que no hayas dejado de alumbrarme y que tu luz no se haya fundido, se que, a veces, las bombillas han fallado.. Pero yo te digo, te pido, que me ciegues con tu luz, que me agarres fuerte, como si de repente el mañana dependiera de otro alguien que no fuéramos tu y yo; abrázame fuerte, lo necesito... te necesito!


Post scriptum: me parece que ese limón que andaba por el bol de frutas necesita que venga su otra mitad, que la mire, que la bese, que la sienta.. Creo, pongo toda mi piel amarilla en el fuego, que este limón sólo te necesita a ti, mi vida!

Yo ya no soy yo, si no tu mitad!

Des de que has llegado le has dado la vuelta a todo, a todo, sin exagerar. No se como lo has echo pero yo, ahora, he construido mi mundo a tu alrededor. Hay quien dice que no lo hago bien y que algún día se me doblarán los esquemas que he creado junto a ti. Hay quien dice que mi felicidad es caduca y que no debo darle todo a alguien sin miedo, que siempre pueden ir mal las cosas y  que puedo dejar de creer en lo bonito de esto de la noche a la mañana.
A todos vosotros os digo que jamás habéis amado, y si lo hicisteis, ya no os acordáis. Por que cuando quieres todas y cada una de las partes de la otra persona, cuando una sonrisa para ti es más que un mundo, cuando una duda es un miedo, cuando la distancia quema más que el placer, cuando te sientes con fuerzas de cerrar los ojos  y dejarte caer de espaldas sabiendo que allí estará esa persona, sujetándote; cuando sientes todo esto, cuando tu vida ya no es sólo tuya, si no que depende de alguien más. Cuando de repente todo se asocia a él, dime, dime por que no debo de arriesgarlo todo a nada, dime por que debo tener miedo, por que no debo de entregarme?
Bien, podrías contra argumentarme de mil maneras, pero me da igual. Ahora soy yo la que decide lo que hago y la que esta dispuesta a quedarse en blanco si algún día te fueras, por que tu tienes mi color, mi vida y todo lo que yo pueda necesitar.

Mi límite.

Mi límite, mi coraza, mi estomago en la garganta y un desorden casi físico, donde ya no sabes si late más fuerte el corazón o la cabeza, esa vena por donde pasan todas las ideas y todos los por ques.
He aprendido que nadie dice la verdad en un estado de 200 grados fuera de lo normal, que nadie es sincero con sigo mismo cuando el orgullo es más grande que la razón, ni tu, ni yo.
He aprendido que para reinar en el infierno hay que dominar el fuego, y que por eso nos quemamos. Es decir, a veces debemos salirnos de nosotros, escucharnos a nosotros, leernos.. A veces debemos pedir perdón sin culpa o con toda ella, sin entras en bucles, en  círculos viciosos.
Tu y yo debemos a prender a querernos y no sólo a querer poseer cada partícula del otro. Yo aprendo a crecer, a ser más a tu lado, no me frenes. Tu aprendes a fluir, a darme vida, no te vayas.




Post Scriptum: y lo difícil que se me ha echo decir que volaras, cuando lo único que deseaba era que andaras hacía mi.

y tampoco quiero..

(no hay más que decir...)

Hay momentos que no los cambiaría por nada, como cuando meto mi mano bajo la almohada y me encuentro tus palabras, como cuando me prometes que no habrán semanas como estas, que lucharás para hacerlas mejor cada día, para que no se repitan, y yo, sólo puedo decirte, que no lucharás solo.  

Soy una perfecta mentirosa.

Miento, y se me da bien. Hasta hoy, no había tenido la necesidad de hacerlo, o de volverlo hacer, pero ya veo que el tiempo deteriora las cosas, y yo, vuelvo a lo que era, a lo que no he dejado de ser, una perfecta mentirosa.
Digo lo que queréis escuchar y así estáis todos contentos, os regalo los oídos, como si os echara de menos, como si ya no pudiera vivir sin vosotros, y entonces, miento de nuevo.
Dejo que os creáis que lleváis la razón en todo mientras yo, por otra parte, pienso en el negro de tu blanco y ya ves, no tengo intención de cambiar, no hasta que yo no veo reacciones.

Tu luz, mi luz; nuestra luz!

Bajo este mar de sensaciones solo veo la luna, cada vez más brillante, alumbrando todas y cada una de las estrellas que hay a su alrededor. Ahora, bajo este manto de sentimientos solo escucho el silencio y todo lo que me narra, des de el principio hasta el final.
Quizás me he dado cuenta de que somos así, sin más.Que necesitamos el uno del otro aun que las palabras ya no digan nada, que a veces, no basta con querer a alguien, a veces debes hacer más que eso. Y me dado cuenta de que tu orgullo y el mio son completamente compatibles y de que el arrepentimiento nos esta esperando en esa esquina, que los dos cruzamos. 
Supongo que la distancia se apodera de las horas y nos hace un poco más vulnerables a todo esto, a todo esta ausencia, a toda esta nostalgia, y, quizás también, te haga recordar que ese día volvimos a fallar, juntos.
Pero vuelvo a mirar a la luna y parece que todas las preguntas han quedado mudas, han enloquecido bajo cualquier duda. Tu luz, mi luz, nuestra luz, ha mirado con los ojos del tiempo a esa sonrisa que, siendo sincera, me sucumbe a ti, y te ha prometido, en silencio, sin que lo sepas, que te quiere, te ha prometido, otra vez, amor eterno.

Las mujeres queremos más con la cabeza que con el corazón...

por eso somos más frías. Por eso aun que nuestro corazón este rasgándose y llore silencios, somos incapaces de darle un megáfono, para hacer que grite fuerte. Por eso yo, soy incapaz de despedirme con un te quiero aun que necesite recordártelo, y leerlo yo también, más que nunca.  

Por eso nunca nos dejamos llevar del todo, por que siempre pueden pasar cosas que el corazón no entendería, pero si la lógica. 

Viviría de kilómetros en tu mirada.

Me he descosido, y conmigo tus costuras. Me he quebrado, otra vez, y es que no soy para nada como digo ser..
Esa fuerza que creo tener muchas veces, desvanece en cuanto empezamos de nuevo el lunes. 
Sí, supongo que se me da bien mentir, o esconder lo que siento, llevaba haciéndolo tanto tiempo, que ahora me cuesta entender que allí, a cuatro noches de distancia hay una vocecita que me susurra que me quiere. Un tango con tu lengua y mi mirada, un silencio entre las horas y los kilómetros, un lazo entre tu vida y la mía. 
Supongo, que yo he escogido esto, o por lo menos lo he echo inconscientemente. Yo he escogido, con tu ayuda, no poder vivir sin ti. Sí, muy típica la frase, pero muy cierta también.

Yo le llamo esperanza, tu, llamale venda en los ojos!

No sabía que palabra priorizar primero, si el aquí o el ahora. Había decidido aparcar el tiempo, entre las comisuras de tus labios, había esperado, y de echo, se que lo seguiría haciendo, el tiempo que hiciera falta.
Lo único que quería, des de ayer a la caída del sol, cuando escuche tu voz, era ver como la palabra mañana se deslizaba entre tus dientes y como me daba un vuelco el corazón; pero ya ves, a veces la distancia puede con nosotros y el tiempo que he dejado quieto, intacto, frío entre tus labios, arde, se hace extenso y hace que lo sintamos cerca, muy cerca.
Y sí, he de reconocer, otra vez, que me había los ojos, los dos, y que hubiera seguido ciega, rozando la esperanza con la yema de los dedos si eso hubiera echo que aparecieras, delante de mi. Y que ahora, ahora que aparece lo que tu llamas realidad, o muro, me lo he vuelto a quedar mirando y no he podido evitar odiar todos y cada uno de los días que separan mi felicidad, o la tuya. 

Post scriptum o post data (ahora ya se admite todo): te echo de menos, maldita sea dirás, sólo han pasado dos días y ya me echas de menos? Pues sí.. ya te echo de menos, y no sabes cuanto.
Te quiero..

Bella notte!

Me has desarmado por completo, me has echo vulnerable a tus brazos, a tus sonrisas a media tarde. Has desnudado mi alma, de arriba a bajo, sin contemplaciones, dejándola expuesta a todas las mareas. Te has escondido entre costilla y costilla, creando allí tu hueco. Has fotografiado mi piel de todas las maneras, surcada en pequeñas gotas de rocío, seca bajo el sol, tuya entre tus dedos. 
Me has echo llorar, como no lo había echo antes, de felicidad, de miedo, por errores, por kilómetros, por calendario mal tachados, por días que se pasan demasiado lentos por la semana y por besos ciegos en el momento indicado.
Y que sepas, que contigo he creado un guión, que debo, que quiero cumplir. Un guión que no termina, que es eterno, que es tuyo y es mio, que es luz al despertar mientras mis mechones caen sobre tu mejilla, que es una sonrisa en la calle repleta de gente, que eres tu y que soy yo, y que, por consecuencia, somos nosotros. 
Se me escurren las palabras entre las pestañas, por querer decir tantas cosas y a la vez, reducirlas en nada. Se me escurren los te quiero entre mis dedos, pero no tu.
Se me escurren los te echo de menos entre los miércoles y los jueves, pero ya ves, sin embargo hay algo que me obliga a no dejar de quererte, a no poder. Hay algo que me obliga a necesitar de ti constantemente, y es que yo estoy en tu juego, estoy metida hasta las rodillas y mírame.. me ves capaz de salir?

This long distance is killing me..

Los días en tu ausencia van perforando mi retina, la deja más negra de lo que es, más oscura, pero una oscuridad triste, rota, larga.. El calendario, junto a los pensamientos inexplicables de ciertas personas hacen que yo, que tu, que los dos estemos lejos, más lejos de lo que deseamos.

Y si pudiera escribirte lo que siento, lo que mi retina perforada ve, tan solo te describiría un viernes, ya que los otros días han sido cubiertos por el agujero, y, no los veo o, no me importa verlos, total, no vas a a estar aquí.. 

 

La vida es un teatro.

Hoy hemos decido no tener en cuenta el destino, usar el carpe diem como forma de vida, escuchar los latidos de tu corazón como si fuera la única sinfonía en esta obra, por que sabes de sobras que vivimos en un teatro. Un teatro donde cada uno tiene su papel, y el mio, aquí, es amarte. 
Cuando se apagan las luces y las butacas están vacías solo siento tu respirar, en la distancia, a ciento de kilómetros de mis labios y es entonces cuando recuerdo que el corazón perdona en medida de lo que ama, o eso decía mi guión que debía pensar. Eso decía hasta que de repente te haces entre el telón y me buscas con tus palabras los ojos, mientras creas operas con tus pasos que van viniendo hacía mi y me miras, y sonríes y me hablas del beatus ille que tu y yo no tenemos por culpa de las vías del tren. Y mi personaje cae en la oscura sala de nuevo y recuerda que la vida es un teatro, y que si no luchas por salir entre acto y acto a cumplir tus sueños, te quedas atrás, presa del miedo y del amor que se te escurre.  

Lo único que se es que mi firma ya está escrita!

Hablaba con tu silencio y con tus manos que no me abrazaban hoy. Hablaba con el tango que bailaba tu lengua o con la media sonrisa que percibía detrás de mi oreja.
Te hablaba de  días, de horas, de fechas, de historia, de Finlandia, de promesas.. Te hablaba de amor, y te repetía que cuando se habla de él, demasiado es todavía poco.
Y no me daba miedo prometerte amor, amor eterno, con todo lo que eso conllevase. No tenía miedo a firmar un contrato y que al pasar los años me olvidase de lo que ponía detrás del punto y final. No, no tenía miedo, porque sabía todo lo que quería, y como tu dijiste lo que no quería, y se que, no tenerte en mi historia es algo que no quiero, así que sí, yo te juro amor sin fin!

Saciar tu sed, mi hambre, y nuestras ganas de llegar al infinito!

Me enloquecías. Bailabas con mis ganas de hacerte el amor, dibujabas sonrisas rotas, como las tuyas, en mi rostro. 

Soñabas, y me hacías soñar, contigo, conmigo, con nosotros, con el fuego que sale de nuestros cuerpos cuando se funden, con el sudor que cae de tu frente al arañar tus vertebras con locura.

Y por unos minutos, eras capaz de hacer que me olvide de la distancia, de los kilómetros y de las horas; y que, recuerde que el tiempo no tendrá tiempo a pasar por nuestras pupilas porque antes ya estaremos con los labios cosidos.

La navidad siempre trae mareas

Cuando alguien tiene la capacidad de romperte con una palabra, cuando alguien con una mirada es capaz de destrozar tu mundo, de dejarlo herido, débil.. cuando alguien con un gesto hace que se te enreden las venas, ya puedes estar asustada, ya puedes gritar hasta que se te desgaste la voz, ya puedes llorar hasta inundar habitaciones, hasta hacerle la competencia al mar, ya puedes dar golpes a derecha e izquierda, que si esa persona no quiere, tu alma no se va a recuperar de tantos años de sequía..
Cuando el miedo abarca las palabras, cuando herir es la meta final, cuando ver como se desborda alguien entre los pasillos es tu medicina, estas perdido, y  esta vez no estas perdido porque la herida nunca se cierra, esta vez, estas perdido porque quien debería ser tu sombra es tan solo una espina que va rozando poco a poco el corazón.